Gradul școlar Lolita: “Deci, atât de curând sexy”

În noua lor carte “So Sexy So Soon”, autorii Diane Levin și Jean Kilbourne scriu despre tendința copiilor să devină sexualizați la o vârstă fragedă datorită imaginilor media și campaniilor de marketing care încurajează tinerii să fie “sexy” și oferă sfaturi despre cum părinții își pot proteja copiii. Un fragment.

Capitolul unu: niciodată prea tânăr ca să fii sexy
Nu a fost niciodată ușor să fii părinte. Dar astăzi, a devenit și mai dificilă. Un sondaj realizat de o organizație numită Agenda Publică din 2002 a constatat că 76% dintre părinți au simțit că este mult mai greu să crească copiii decât atunci când cresc și 47% au raportat că cea mai mare provocare a lor a fost încercarea de a-și proteja copiii de influențele sociale negative , inclusiv imagini tulburătoare și confuze, violență și mesaje necorespunzătoare care apar în mass-media. Cum ați fi răspuns la acest sondaj? Ești și tu greu să încerci să-ți protejezi copiii de influențele negative? Considerați că este dificil să stabiliți și să impuneți limite pe mass-media pe care copiii dvs. sunt expuși – pentru a determina cât de mult, când și ce? În calitate de părinți, vi se spune adesea că este treaba voastră să “spui doar nu” întregului conținut necorespunzător aflat acolo și că acest lucru va rezolva problema. Dar spunând doar că nu se va rezolva problema și, oricum, nu puteți spune nu la tot! În schimb, pur și simplu trebuie să facem față culturii populare în viața copiilor noștri, adesea în momentele cele mai neașteptate, în moduri neprevăzute și dacă vrem sau nu. Această carte este concepută să te ajute să faci asta. Și pentru a putea face acest lucru, prima ordine de afaceri este de a examina și de a recunoaște când și cum noua copilărie sexualizată influențează copiii de la o vârstă fragedă.

Câteva cărți recente și știri și rapoarte de cercetare și-au exprimat îngrijorarea cu privire la atitudinile și comportamentele sexuale de astăzi ale multor adolescenți și din ce în ce mai mult chiar și la tweens (opt până la doisprezece ani). Aceste conturi fac adesea să pară ca comportamentul în cauză să apară brusc dintr-un vid atunci când copiii intră în liceu (sau la școala de mijloc). Rareori auzim despre ceea ce se întâmpla în primii ani care au pregătit calea pentru ceea ce se întâmplă cu adolescenții.

Se întâmplă multe în viața copiilor în jurul problemelor de sexualitate și sexualitate, care este important pentru adulții care se îngrijesc în viața lor să le recunoască. Următoarele povești din partea părinților și profesorilor arată foarte clar că, dacă trebuie să înțelegem și să facem față sexualizării copilariei, trebuie să ne începem eforturile cu copii foarte mici.

Plângând în cadă
Jennifer a raportat că într-o seară, nu cu mult timp în urmă, fiica ei de șapte ani Hannah a început să plângă în cadă. Alarmată, Jennifer a întrebat ce sa întâmplat. Hannah a răspuns: “Sunt grăsime! Sunt gras! Vreau să fiu ca Isabelle – sexy ca ea! Apoi, Judd mă vrea și pe mine! “Jennifer îl cunoștea pe Isabelle, o fată foarte subțire și foarte populară în clasa lui Hannah care purta haine” elegante “pe care Jennifer le considera nepotrivite pentru un bărbat de șapte ani. Jennifer a pus mâna pe umărul Hannei și a spus că îi plăcea trupul Hannei – era un corp minunat pentru un bărbat de șapte ani și cu siguranță nu avea nevoie să piardă în greutate. Dar Hannah a continuat să plângă și să spună că dorea să meargă pe o dietă. Jennifer se simțea nesigură despre ceea ce să spună sau să facă în continuare. În opinia ei, Hannah avea un corp normal pentru o fată de șapte ani. Jennifer a crezut că trebuie să fie anormal ca un copil atât de mic să se gândească la diete, să nu mai vreau să-i placă băieții ca fiind “drăguți” și “sexy”. Dar, normal sau nu, Jennifer a văzut că Hannah era cu adevărat îngrijorată și încurcată, și ea a vrut să facă ceva pentru a ajuta.

Pe măsură ce Jennifer se străduia să înțeleagă izbucnirea lui Hannah, a fost tentată să pună o mare vină pe prietenii lui Hannah, care deveniseră din ce în ce mai influenți și mai importanți pentru ea. Recent, Hannah venise acasă de la o întâlnire de joc vorbind despre a avea un spectacol de modă cu păpușii Bratz al prietenului ei. Jennifer era îngrijorată de faptul că atunci când Hannah și prietenii ei au jucat împreună, aceștia acționau adesea pe “întâlniri” și făcând nunți cu papusile lor Barbie, dar era cu adevărat îngrozită de timpul petrecut în alte case cu păpuși Bratz – prin numele lor, corpurile anorexice, sexualitatea lor deschisă și garderoba de tip hooker, precum și accentul pe ping și aspectul ca punct al piesei. Când și-a exprimat rezervele cu privire la păstrarea păpușilor de la Hannah, Hannah a spus că toți ceilalți le aveau și că îi plăcea să se joace cu ei în casele altor copii. Ea și prietenii ei i-au plăcut să-i îmbrace și să-i ducă la ping și la întâlniri. Deși Jennifer nu sa dat, nu era sigură ce ar face atunci când ziua de naștere a lui Hannah a sosit în luna următoare. Era sigură că alte fete le-ar da aceste papusi Hannei ca daruri. Chiar dacă Jennifer le-a luat, știa că Hannah va continua să se joace cu ei la casele prietenilor ei. Recent, Hannah a început să ceară să se alăture site-ului Bratz, o comunitate online unde copiii pot juca și cumpăra lucruri pentru păpușii lor Bratz în spațiul cibernetic, împreună cu alți copii care sunt conectați.

Adânc în jos, totuși, Jennifer își dădu seama că ceea ce era îngrijorat cel mai mult era locul în care acest interes în aparență, popularitate și sexualitate ar fi condus. Dacă Hannah era nemulțumită de corpul ei la vârsta de șapte ani, ea se întreba cum ar putea să se simtă la treisprezece ani. Jennifer a văzut povestiri despre o creștere a comportamentului sexual precoce în rândul copiilor și adolescenților și știa că tulburările de alimentație erau în creștere, chiar și printre fetițele mici. Au fost lacrimile Hannei despre corpul ei primul semn de astfel de probleme pentru ea? Care a fost relația dintre preocupările legate de imaginea corporală și sexualitatea? Și ce a vrut să spună prin a fi “sexy” oricum? Cunoscând cât de mari erau mizele, Jennifer se simțea aproape disperată să găsească calea cea bună de a răspunde. Dar ea era supărată de sine pentru că se simțea nesigură, chiar nerăbdătoare, despre faptul că știa să știe sau să facă ce trebuie.

Femei profesionale de wrestling
Nora, un profesor de grădiniță foarte experimentată, ne-a povestit despre un incident cu un copil care a lăsat-o să se amestece și să-și dea seama cum să răspundă. În jurnalul său de școală zilnic, James, de cinci ani, făcuse un desen din ceea ce privea la Nora ca o femeie, cu părul lung și buzele strălucitoare roșii, precum și cercuri mari îndoite pe piept, care păreau ca niște sânii. Alături de desen a scris scrisoarea W din nou și din nou. Nora ia cerut să-i spună despre fotografia lui. Ea a fost prinsă de gardă când James a explicat că desenul său era de “o fată profesionistă de lupte cu băieți mari”.

“La început am crezut că încearcă să fie proaspătă, să fie un tip înțelept, dar m-am prins înainte să reacționez prea aspru”, a declarat Nora. “Am respira adanc si am incercat sa gandesc cum sa raspunda. Am decis să încep cu o întrebare. “(Aceasta este aproape întotdeauna o modalitate bună de a începe când nu sunteți sigur de ce să spuneți.) Astfel, Nora la întrebat pe James despre ceea ce știa despre” fetele de lupte “. răspunse cu ochii deschiși: “Am văzut-o la televizor aseară cu fratele meu [mare], Brett. El a fost babysitting! Ma lăsat să stau târziu și să mă uit cu el! Este un secret! “Era bucuroasă că-i pusese întrebarea inițială despre ceea ce știa despre fetele de lupte, pentru că răspunsul său la ajutat să înceapă să se ocupe de ceea ce se întâmplase pentru James.

Nora și-a amintit că privirea de pe fața lui James, când i sa răspuns, atât de bravoadă, cât și de îngrijorare în același timp, a părăsit-o confuză și îngrijorată. Știa că părinții lui James erau destul de clari în privința limitării cantității și tipului de mijloace de comunicare în viața sa. Știa cât de mult se uita la James la Brett de paisprezece ani și admira tot ce făcea. Era destul de sigură că părinții lui James ar fi fost încurcați dacă ar fi știut despre Brett și despre secretul lui James! Era, de asemenea, destul de sigură că dacă James ar fi împărțit secretul cu ea, a cerut ceva, dar exact ce a fost?

Mai degrabă decât să încerce să lucreze totul cu James în acel moment, Nora a decis să-și cumpere ceva timp să se gândească la ce să facă. Așa că ia spus lui James: “Se pare că ai văzut lucruri pe care nu le-ai mai văzut până acum … lucruri care nu erau cu adevărat pentru începători. Mă bucur că mi-ai spus despre secretul tău. James a zâmbit și a scos jurnalul.

După ce evenimentul sa terminat, Nora a avut multe de luat în considerare. De ce a decis James să-i dezvăluie secretul și să o facă prin jurnalul său zilnic? De ce a ales să se concentreze asupra sânilor? Știa că focalizarea asupra lor ar putea fi văzută ca provocatoare pentru profesorul său sau că are conotații sexuale? La urma urmei, ceea ce înseamnă sex unui adult ar putea însemna ceva cu totul diferit de cel de cinci ani. James a încercat să-și folosească desenul să se laude și să se simtă mai în vârstă despre faptul că a văzut acest program adult? Sau ar fi putut să-și facă desenul pentru că avea nevoie de cineva să vorbească despre asta când știa că nu putea să-i dezvăluie părinților pentru că era un secret? Testase pe Nora să vadă dacă se va supăra sau se va supăra sau o să se uite la ea ca să-i ajute să-și sorteze experiența?

Nora a început să se gândească mai mult la această chestiune decât la James. Dacă James și-a desenat fotografia despre “fată profesionistă de lupte” ca o modalitate de a vorbi cu un adult despre ceva tulburat pe care la văzut pe ecran, așa cum a crezut acum Nora, alți copii au nevoie și de astfel de oportunități pentru a procesa conținutul grafic văzând în mass-media și cultura populară? Ei bine, cu cine vorbește? Cât de des copiii ajung să vadă lucrurile pe care părinții lor nu le doresc să le vadă și apoi să învețe să nu vorbească cu adulții despre asta? Iar când experimentează fructul interzis, ce îi învață despre onestitate și înșelăciune și despre natura relației lor cu adulții importanți din viața lor?

În cele din urmă, Nora a început să se simtă mai bine despre cum a răspuns lui James și și-a dat seama că a învățat o lecție importantă pentru viitoarea sa învățătură: fie că sunt speriate, fie că doresc să se simtă adulți și să impresioneze pe ceilalți cu ceea ce au văzut este un fel de conversație cu un adult pe care copiii au nevoie de multe ori pentru a le ajuta să facă față sexului și violenței pe care o văd. Mai mult, astfel de conversații ar putea fi, de asemenea, folosite pentru a învăța copii lecții alternative la ceea ce învață de pe ecran.

Dar Nora na lăsat acolo. A început să se gândească la ce ar trebui să se întâmple dincolo de sala de clasă. Care ar trebui să fie rolul școlilor în a ajuta copiii (și părinții lor) să se ocupe de cultura mediatizată sexual? Cum a fost această experiență cu James legată de dezbaterile care fură în întreaga țară despre a preda educația sexuală – și, dacă da, ce fel și când? Mai exact, a avut responsabilitatea de a vorbi cu părinții lui James despre episodul de lupte profesionale? Dacă le-a vorbit cu ei, ar fi supărat pe James și l-ar face să simtă că nu poate avea încredere în profesori și alți adulți care să-l ajute să se ocupe de secrete înfricoșătoare data viitoare? Sau să vorbească cu părinții să-i ajute să se conecteze mai bine cu James, astfel încât să fie mai ușor pentru el să-i folosească data viitoare, mai degrabă decât pe profesorul său, să vorbească despre ce văzuse la televizor?

Nora a fost conștient de un raport al Kaiser Family Foundation din 2006, care a constatat că mulți copii petrec mai mult timp implicați în mass-media decât pe altceva decât pe culcare. Deci, de ce nu a fost educația mediatică o componentă a curriculumului școlar? De ce școlile nu au văzut că au un rol esențial în a contribui la influențarea lecțiilor pe care media le predau copiilor? A fost împingerea pentru a preda “elementele de bază” pentru testele standardizate care au provenit din mandatul guvernului federal “No Child Left Behind”, eliminând conținutul pe care copiii trebuie să-l acționeze urgent? Dacă copiii nu aveau căi de a trata sentimentele lor despre conținutul media, ce sa întâmplat cu aceste sentimente? Implicarea lor cu imaginile și comportamentele deranjante și confuze pe care le-au văzut distragându-le să nu le ofere totul școlii tradiționale?

Desi nu exista un raspuns corect sau usor la majoritatea intrebarilor lui Nora, ea si-a dat seama ca expunerea tot mai mare a copiilor din sala de clasa la continutul sexual confuza creata noi provocari pentru ea, pe care trebuia sa le ia in serios. Avem nevoie de mai mulți profesori ca Nora în lumea de astăzi!

“Ce-i o lovitură?”
Meghan a povestit, cu o primejdie evidentă, că fiica ei de vârstă de șapte ani, Eva, a venit acasă de la școală cu o zi înainte și a întrebat: “Mamă, ce-i o lovitură?” Primul impuls al lui Meghan era să-i spună Evei că nu este ceva pentru copiii, a fost pentru adulți și pentru a termina conversația acolo și acolo. Dar ceva despre expresia serioasă de pe fața lui Eva la făcut pe Meghan să pauze. “Rămâi calm, stai liniștit!” Își spuse ea. Apoi ea a întrebat: “De unde ați auzit despre lucrurile cu suflare?” Eva a răspuns că a auzit despre asta la școală. Meghan a urmat: “Ce ați auzit despre asta?” Eva a răspuns: “Este sex”. Meghan nu și-a putut imagina unde să meargă mai departe cu conversația.

Meghan a încercat întotdeauna să-i protejeze pe Eva de expunerea la violență și sex în presă. Dar încă de când Eva intrase într-o școală elementară, cu mulți copii care nu erau la fel de protejați ca Eva, Meghan simțea că își pierde din ce în ce mai mult capacitatea de a controla această expunere. Acest nou episod a lăsat pe Meghan sentimentul că lucrurile erau într-adevăr necontrolate. Ea a fost conștientă, cu un anumit grad de ambivalență, că ar putea avea nevoie să vorbească cu Eva despre chestiuni precum sexul oral în timpul adolescenților sau chiar în anii preadolescenți. A auzit știri despre incidentele sexuale orale în licee. A citit că câțiva băieți la o școală privată de lângă Boston au fost expulzați pentru că o fată a făcut sex oral pe toți în vestiar. Mai recent, un prieten i-a spus că două fete de la bar mitzvah au făcut sex oral pe băiatul bar mitzvah într-o baie. Ea a fost cu siguranță deranjată de aceste incidente, dar a fost extrem de îngrozită că subiectul a venit cu Eva la vârsta de șapte ani!

Meghan și soțul ei au vorbit despre cum au vrut să fie deschise și confortabile cu Eva când vorbesc despre sex. Dar se așteptase ca primele întrebări ale Evei să vizeze de unde vin copiii, nu asta. Acest lucru pur și simplu nu a fost ceea ce au avut în minte! Ar trebui Meghan să descrie de fapt sexul oral? Ce ar putea însemna asta în cazul unui șapte ani? Și cum ar putea explicația ei să afecteze înțelegerea lui Eva despre sex și relațiile dintre adulții îngrijitori, atât pe termen scurt, cât și pe termen lung? Meghan, de asemenea, nu știa ce să se gândească la copiii care au folosit termenul “lovitură” în prezența Evei. Unde primesc această limbă? Ce știu ei?

S-ar putea să credeți că experiența lui Meghan este o aberație. Inițial am crezut și noi. Cu siguranță nu este o experiență de zi cu zi pe care părinții o au cu copiii lor. Dar când am împărtășit această poveste cu un grup de părinți la o lucrare, un tată entuziasmat (și aparent cu ușurare) și-a ridicat mâna și a spus: “Același lucru sa întâmplat și cu fiul meu. Este opt și săptămâna trecută a venit acasă de la școală și a întrebat: “Ce înseamnă să-ți suge d-ul?” “M-am gândit că suntem singura familie care se ocupă de asta. De aceea am venit la discursul tău în seara asta!

Hărțuirea sexuală la vârsta de 5 ani?
Jason a intrat într-o problemă într-o zi când colegul său de clasă, Ashley, a venit acasă de la școală și ia raportat părinților că Jason ia spus că vrea să “facă sex” cu ea. Părinții lui Ashley, foarte supărați, i-au spus că nu ar trebui să se mai joace cu Jason din nou, că era un băiat rău. Apoi au contactat profesorul și directorul și au cerut o întâlnire cu părinții lui Jason. Toți adulții implicați s-au îngrijorat de ce s-ar putea întâmpla în casa lui Jason pentru ca el să vină cu un astfel de comentariu la vârsta de cinci ani. În anumite circumstanțe, astfel de comentarii de la copii mici pot constitui un indiciu al abuzului sexual. Principalul, un credincios ferm în politica școlii privind Zero Toleranță, care a spus că orice copil care a comis un act de agresiune sau violență a fost supus suspendării, avea în vedere o scurtă suspendare pentru ai învăța pe Jason să nu spună niciodată așa ceva.

Din fericire pentru micul Jason, psihologul școlii sa întâlnit cu el înainte să se întâmple acest lucru. Ea ia spus că unii oameni erau îngrijorați de ceea ce îi spunea lui Ashley. Ea la întrebat dacă îi va spune ce a spus și ce a vrut să facă lui Ashley. Jason izbucni instantaneu în lacrimi. El a spus: “Am vrut so sărut. Imi place de ea. Îmi place de ea. “Aceasta a fost prima dată când cineva sa deranjat să-l întrebe pe Jason ce a vrut să spună prin ceea ce a spus, o eroare potențial dăunătoare din partea adulților. Toți folosiseră o lentilă pentru adulți pentru a interpreta ceea ce a spus despre sex, nu despre lentilele unui copil. Adesea, atunci când adulții gândesc “sex”, copiii au ceva foarte diferit în mintea lor.

O întrebare importantă în această situație este în ce măsură comentariul lui Jason a crescut din eforturile sale de a face sens cu privire la mesajele despre afecțiune, sex și relații pe care el le-ar putea obține în fiecare zi din cultura populară. În timp ce este greu să răspundem la această întrebare în perspectivă, în aceste vremuri este probabil sigur să presupunem că cultura populară ar fi putut juca foarte mult un rol semnificativ. Dacă nu ar fi fost pentru psihologul școlii, ar fi putut fi pedepsit pentru că a făcut ceva pe care la învățat și la internalizat din aceste mesaje. Jason, la fel de mult o victimă a culturii populare sexualizate ca Ashley, a fost, de asemenea, victimizată de teama adulților și de neînțelegerile.

Putem fi recunoscători că psihologul a găsit o modalitate de a se conecta cu Jason, pentru a-și auzi punctul de vedere. Sperăm că Jason a primit sprijinul necesar pentru a-și recâștiga încrederea în sine și a învăța cum să-și exprime afecțiunea pentru colegii săi în moduri adecvate. Sperăm, de asemenea, că Ashley a ajutat la rezolvarea răspunsului greșit și deranjant pe care la primit la cuvintele lui Jason de la adulții din jurul ei.

O poveste extrem de populară despre un prim-elev din zona Boston nu a avut un astfel de sfârșit fericit. Un băiat a fost suspendat de școală timp de o săptămână când o fată din clasa sa a spus că a atins pielea ei în interiorul taliei spatelui pantalonilor ei. Politica de toleranță zero în școala sa nu a lăsat niciun loc pentru a lua în considerare înțelegerea sau posibilele necesități ale acestui copil de șapte ani. Încă o dată, aici este un copil care plătește un preț ridicat pentru noua copilărie sexualizată și reacția adulților la aceasta. Și ambele povestiri ilustrează o tendință foarte tulburătoare – adulții devin din ce în ce mai conștienți de felul în care mediul sexualizat afectează copiii, ajungând să atribuie intenții adulte comportamentelor care ar fi fost interpretate în trecut ca fiind “copii doar copii”.

Rebeliune prematură adolescentă
Subiectul mare de conversație pentru cea de-a opta aniversare a lui Tessa a fost petrecerea viitoare – o petrecere de noapte cu cei mai buni trei prieteni și un spectacol magic pentru divertisment. Tessa și tatăl ei învățaseră trucuri magice împreună și Tessa era încântată de această nouă abilitate. Ambii părinți s-au entuziasmat de spectacolul magic, de vreme ce se temea că Tessa ar vrea să-i arate oaspeților săi un DVD pentru divertisment. Întotdeauna a fost o problemă de a alege una potrivită. La petrecere, spectacolul magic a fost un mare succes, iar Tessa ia învățat pe prietenii săi apreciați cum să facă trucurile. Dar mai târziu, seara, bubblele au explodat pentru părinți.

După înghețată și prăjitură, fetele s-au retras în dormitorul lui Tessa pentru a se pregăti pentru pat. Aproximativ o jumătate de oră mai târziu, mama lui Tessa, Kate, a intrat liniștit în hol pentru a vedea cum au făcut. Prin ușa dormitorului, lăsată ușor înăbușită, ea a auzit o conversație care ia luat respirația. Fetele vorbeau despre ce Cassie, o fată din clasa lor care nu se afla la petrecere, purtase la școală în acea zi – o cămașă de mijloc care i-a expus buzunarul. Kendra spuse: – Mama mea spune că nu pot avea una. Eu îi spun că nu este corect “. MacKenzie a spus fără ezitare că mama ei a lăsat-o să aleagă hainele pe care le-a dorit, iar mama lui Kendra era cu adevărat logică pentru că nu la lăsat pe Kendra să-și aleagă hainele. Emily a fost de acord. Tessa părea că nu participă mult. Cum Kate a continuat să asculte, a aflat că “băieții ca Cassie.” Ei o urmăresc pe terenul de joacă și unul dintre băieți a fugit de fapt și a sărutat-o! Kate a aflat, de asemenea, că băiatul este “iubitul” lui Cassie acum și îi place că ea este “sexy”.

Fetele vorbeau mai departe – despre cum nu era corect ca Cassie să poată purta orice vrea. Chiar și MacKenzie și Emily, care aveau cămăși care își arătau buzele, se plângeau că nu le puteau purta la școală. În plus, fetele au discutat despre cum ar putea să-și facă părinții să-i lase să poarte aceste cămăși la școală. MacKenzie și Emily i-au oferit lui Tessa și Kendra sfaturi despre cum ar putea să-i depășească pe părinți, obținându-i pe bunicii lor să-i cumpere tricouri cu nasturi. Toate fetele au fost de acord că bunicii cumpără adesea lucruri pe care părinții nu le cumpără.

MacKenzie sa lăudat că a văzut o copie a revistei CosmoGIRL! la casa vărului ei adolescent. S-au aratat modele cu adevarat slabe, purtand tricouri foarte scurte pentru butonul buric, care erau “racoroase”. A fost chiar si un articol despre dieting. Aceasta a făcut-o pe Tessa să-și facă pipi în sus, anunțând cu mândrie că era pe o dietă și că va fi foarte slabă. Celelalte fete au spus că vor merge și pe diete. Kate se întreba cum Kendra, care era de fapt oarecum suprapontală și căzuse ciudat, se simțea în legătură cu această discuție.

Kate a fost lovită. Era îngrijorată de faptul că în vârstă de opt ani se gândeau și vorbeau despre astfel de lucruri. Ea a crezut că astfel de subiecte – îngrijorându-se despre a fi sexy, slabe și populare cu băieții și care încearcă să-și dea seama cum să-și păcălească părinții – nu au apărut până la adolescența timpurie, la vârsta de doisprezece sau treisprezece ani. Vroia să se îmbarce în dormitor și să le spună fetelor că erau prea tineri pentru a avea astfel de preocupări. Vroia să le spună să se culce! Dar, rațional, Kate știa că, chiar dacă ea a pornit să-și exprime preocupările, problemele ridicate în conversația fetelor nu vor dispărea. Mai degrabă, ei ar rămâne în subteran, în timp ce fetele au continuat să încerce să înțeleagă aceste probleme sub radarul adulților critici.

Multe întrebări se învârteau în capul lui Kate, nefiind prea mângâietoare. În primul rând, sa întrebat despre invidia fetelor de la Cassie și despre dorința lor de a fi “sexy” și de a fi popular cu băieții, ca ea. Nu au fost fetele un pic tânăr să se gândească la ele însele și la colegii lor în ceea ce privește sexitatea, aducând popularitate? Vorbeau unul despre celălalt și despre Cassie ca și cum ar fi obiecte care ar fi judecate în întregime prin aspectul lor și dacă hainele lor erau sexy. În al doilea rând, Kate era preocupat de presiunea aparent puternică a grupului de a se uita într-un anumit fel și de a se judeca între ei și de a-și judeca unii pe alții prin succesul lor în acel efort restrans.

Dar Kate a fost cel mai supărat că copiii vorbeau despre adulți, părinții lor, ca și cum ar fi fost “dușmanul”, adversarii care i-au împiedicat să cumpere și să poarte ce aveau nevoie pentru a fi fericiți și de succes. Părea ca un comportament adolescent pentru ea. Desigur, una dintre sarcinile de dezvoltare ale adolescenților este aceea de a se separa de părinți și de a deveni mai independenți, deoarece prietenii și colegii joacă roluri din ce în ce mai importante. Kate a înțeles asta în teorie. Dar nu au fost acești copii un pic tineri pentru a-și începe revolta adolescentă? A fost o revoltă prematură adolescentă? A fost aceasta compresie pe care a auzit-o despre ea, unde problemele care fuseseră relevante pentru copiii mai mari se deplasează la copiii mai mici și mai mici?

Învățați despre sexul de pe Internet
Connie predă educația pentru sănătate copiilor de clasa a cincea și a șasea din școala ei. Până când copiii ajung la aceste nivele de clasă, ei sunt, în general, destul de confortabili, discutând subiecte personale cu Connie și unul cu altul. Cu toate acestea, ea se întâlnește cu băieții și fetele separat de câteva ori în timpul cursului de educație sexuală, pentru că acest lucru îi ajută să fie mai deschisi pentru a discuta problemele incomode legate de sexualitate. Cu câțiva ani în urmă, un comentariu de la unul dintre băieți în sesiunea numai pentru băieți a dat-o lui Connie un motiv de îngrijorare. Vorbea cu băieții despre ideea că sexul a avut loc într-o relație ca o expresie a afecțiunii profunde între partenerii sexuali, când un băiat pe nume Gabe a sărit și a contestat-o ​​spunând: “Ei bine, cred că nu aveți nevoie de să-ți placă persoana. Am văzut sexul pe Internet. Vărul meu mi-a arătat. Doar fac asta pentru ca este distractiv, ii plac. “Unii baieti au parut surprinzatori, dar alti cativa au spus ca au vazut-o si ca Gabe avea dreptate.

Pe de o parte, Connie era supărată că unii dintre băieți aveau acces la pornografie pe Internet. Pe de altă parte, ea a considerat un semn pozitiv că Gabe se simțea destul de confortabilă pentru a ridica problema cu ea și că ceilalți băieți din clasă păreau interesați de subiect. În mod clar, le-a fost foarte mult în minte și au vrut cu adevărat să vorbească despre asta. Dar cum a afirmat acest comentariu al lui Gabe una dintre cele mai elementare lecții pe care ea a încercat întotdeauna să le învețe pe copii – că sexul este o parte specială a unei relații între adulții îngrijitori? Chiar dacă era profesoară și expert în domeniu, Connie a fost lovită de răspunsul corect la comentariile lui Gabe.

În anii următori, și datorită accesului acum omniprezent la conținutul neadecvat de vârstă de pe Internet la care sunt expuși mulți copii, Connie a decis să-și schimbe abordarea la prima sesiune numai pentru băieți. “La început le întreb ce au văzut despre sex la televizor, în filme sau pe Internet. Săptămâna trecută, fiecare băiat și-a ridicat mâna când a apărut problema de a fi văzut “sex” și pornografie pe Internet. Când am încercat să aflu mai multe despre ceea ce au văzut, era clar că doi sau trei dintre ei nu au văzut pornografie reală, dar cred că toți ceilalți au avut! Vremurile s-au schimbat foarte rapid, deoarece Gabe a ridicat prima dată problema pornografiei pe Internet în clasa mea și această problemă adaugă cu siguranță o nouă dimensiune a complexității lucrării pe care o fac “. Connie realizând că a trebuit să aducă mass-media și cultura populară în discuțiile despre sex a reprezentat un progres important. Pe măsură ce a început să facă acest lucru, ceea ce a aflat Connie despre cum să conducă astfel de discuții (descrise în Capitolul 6) ne poate ajuta să devenim mai capabili să vorbim cu copiii despre sexul în care sunt expuși în mass-media și cultura populară.

Întâlnire cu provocarea
Au povestit vreunul dintre povestile părinților și profesorilor familiarizați? În timp ce citiți, ce fel de reacții ați avut? S-ar putea să întrebați: “Ce se întâmplă cu lumea? Acest lucru nu s-ar fi întâmplat niciodată când aveam vârsta lor. “Vă întrebați ce s-ar putea întâmpla cu copiii voștri, pe care nici măcar nu-i știți despre problemele sexuale? Te gandesti, “Cum toate acestea vor afecta dezvoltarea sexuala a copiilor mei sanatosi pe masura ce cresc? Dacă copiii la cinci, șase și șapte ani fac lucruri de genul asta, ce se întâmplă atunci când sunt adulți și adolescenți? “Sau poate vă simțiți furioși, nu cu copiii care se luptă să înțeleagă sexul și sexualitatea, ci la lumea care contribuie atât de negativ la aceste lupte. Te întrebi cum ar trebui să fie așa? Îți faci griji pentru ceea ce poți și ar trebui să faci?

Fiecare dintre aceste povestiri are multe de-a face cu sexul și sexualitatea. Dar ele au, de asemenea, implicații – care depășesc cu mult sexul – pentru dezvoltarea, atitudinea și comportamentul general al copiilor. De exemplu, vedem începutul unei rebeliuni premature în rândul adolescenților, în timp ce fetele tinere încearcă să-și dea seama cum să-și păcălească părinții pentru a le cumpăra haine sexy, astfel încât acestea să fie populare cu băieții. Vedem o ciocnire a culturilor între părinți și mass-media ca băieții de zece ani învață lecții despre sex de pe Internet care subminează lecțiile despre sex în contextul relațiilor iubitoare pe care adulții îngrijitori încearcă să le învețe. De asemenea, vedem exemple de obiectivizare a propriei persoane și a celorlalți, atât fete, cât și băieți învățând cum arată mai degrabă decât cine sunteți determină valoarea pe care o au ceilalți. Din păcate, nu este un salt foarte mare de la acest tip de obiectivizare la o serie de consecințe emoționale nesănătoase, cum ar fi tulburările de alimentație și depresia.

Au existat întotdeauna schimbări în societate de la o generație la alta. Părinții au observat întotdeauna că lumea copiilor lor diferă de lumea copilăriei lor. Dar ceea ce se întâmplă acum în ceea ce privește sexul și sexualitatea în mass-media și cultura populară depășește cu mult schimbările care au avut loc între alte generații în trecut. Are loc o revoluție pe care trebuie să o luăm în serios. Este o revoluție care dăunează copiilor noștri și dăunează comunității mai largi. Trebuie să înțelegem această nouă lume pentru a ne ajuta și a proteja copiii. Pentru a face acest lucru, trebuie să avem mai multe informații și mai multe abilități decât părinții noștri. Cu toții dorim ca copiii noștri să crească capabili să aibă relații sănătoase și îngrijitoare pentru adulți, în care sexul este o parte. Aceasta este o sarcină mai dificilă decât a fost și trebuie să colaborăm împreună pentru a găsi modalități de a ne ajuta să se adapteze copiilor noștri într-o lume în continuă schimbare. Nu există răspunsuri ușoare, dar primul pas este să înveți despre ceea ce se întâmplă astăzi.

După cum a spus James Baldwin, “Nu tot ceea ce se întâmpină poate fi schimbat, dar nimic nu poate fi schimbat până când nu se întâlnește”.

Extrase din “Atât de sexy atât de curând: noua copilarie sexualizată și ce părinții pot face pentru a-și proteja copiii” de Diane E. Levin, Ph.D., și Jean Kilbourne, Ed.D. Copyright © 2008 de Diane E. Levin și Jean Kilbourne. Extras cu permisiunea Ballantine Books, o divizie a Random House, Inc. Toate drepturile rezervate. Nici o parte din acest extras nu poate fi reprodusă sau reprodusă fără permisiunea scrisă din partea editorului.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

+ 48 = 55

map