Găsește-ți calea de a ieși din relația “toxică”

Dacă există cineva în viața voastră, care vă scurge, vă critică sau vă judecă la exces, sunt șanse să vă implicați într-o relație “toxică”. În această parte a unei serii de trei zile, examinăm cum să identificăm aceste relații dăunătoare și să vă eliberăm de ele. Aici, contribuabilul relației “Azi”, Gail Saltz, împărtășește sfatul său pentru femeile care se ocupă de un partener care controlează și abuziv din punct de vedere emoțional.

Din păcate, multe femei se găsesc într-o relație abuzivă sau controlată emoțional de ceva timp înainte de a putea afla ce se întâmplă. Acest lucru se datorează faptului că semnele sunt foarte dificile pentru persoana care este controlată la fața locului. Manipulatorul va alege adesea pe cineva susceptibil de a fi controlat și subminat din cauza lipsei lor de încredere, a nevoilor și a dorinței dependente de cineva care va apărea să-i protejeze, să-i îngrijească, să-i dea aprobarea și să-i facă să se simtă nevoiți.

De ce și cum o fac?

Scopul controlorului este de a câștiga puterea și de a obține ceea ce vrea, subminând simțul partenerului lor de a fi cineva,.

Ei folosesc tactici cum ar fi:

• Intimidarea – Folosirea unor amenințări implicite sau închise pentru a nu le permite să-și rețină dragostea sau să plece.
• Vinovăția – Împuternicirea partenerului nu se îngrijește suficient sau este prea egoist. Acest lucru funcționează foarte bine cu oameni mai conștienți.
• Shaming – Punerea în jos, insultarea și folosirea sarcasmului pentru a face ca cealaltă persoană să se simtă inadecvată. Astfel, ei rămân la putere, pe măsură ce cealaltă persoană slăbește.
• Farmecul – un controler bun este mereu seducător și știe cum să fie măgulitor uneori pentru a se răsuci în partenerul său și a o lega mai strâns cu el.
• Întoarcerea tabelelor – Ei vor susține că ei sunt, de fapt, victima și sunt împovărați, să înlăture vina sau confruntarea și să inducă în continuare vinovăția în partenerul lor.

• Cine sunt? – Un sentiment că nu știi cu adevărat cine mai ești. Începeți să credeți că sunteți toate aceste lucruri rușinoase, teribile sau deveniți o persoană pe care nici măcar nu o recunoașteți.
• Frica cronică – Din motive pe care nu le puteți numi, vă simțiți frică tot timpul. Este teama că vă pierdeți și că sunteți neputincios.
• Fanteziile de evadare – Indiferent daca sunt ganduri de a fugi de relatie sau chiar de ganduri ca tu sau partenerul tau va muri asa ca vei fi liber, astfel de ganduri infricosatoare vor veni la tine.
• Întrebarea despre realitate – controlorul este atât de ocupat, schimbând realitatea a ceea ce face, negând, mințind, raționalizând și bătând pe tine că într-adevăr nu mai ai încredere în sentimentul tău despre ceea ce se întâmplă cu adevărat oriunde și cu toți.
• Izolarea – Controlorii lucrează pentru a te izola de oricine altcineva din viața ta, care te poate sprijini și-ți face munca mai dificilă. Ele pot fi foarte gelos și vă pot ține atât de prieteni cât și de familie. În cele din urmă vă aflați izolat de toți, dar de el.
• Minciuna – Vei incepe minciuna altora pentru a-l intelege cu el ca nimic nu se intampla. Îl vei apăra în ciuda propriei tale panici și asta va necesita distorsionarea adevărului pentru oricine cere.

Acest controlor te convinge că nu poți trăi fără el și că el ți-a subminat încrederea și sentimentele de valoare de sine, îl crezi. Acesta este motivul pentru care multe femei nu par să se elibereze sau să plece, dar să ajungă înapoi în relație. Când o persoană părăsește mai întâi controlorul, ei au aceste sentimente îngrozitoare de a nu ști cine sunt, iar această teroare îi va face să se întoarcă la persoana abuzată și supusă, care crede că vor fi cel puțin îngrijiți și au o anumită identitate. Rolul victimei și al martirului poate fi o remiză pentru unele femei, în special pentru cei care au purtat în jurul valorii de vinovăție propria lor pentru o problemă trecută. Femeile care au crescut într-o casă în care tatăl lor controlau și abuzează de mama lor vor repeta adesea același lucru cu un partener și simt că, la fel ca mama lor, o merită cumva.

Este posibilă schimbarea?

Unele femei cred că își pot schimba partenerul, dar de fapt nu se schimbă cine nu vrea să se facă. Dacă nu poate vedea că comportamentul său este distructiv și dorește să obțină ajutor pentru problema sa, el nu se va schimba. El ar trebui să se adreseze de ce se simte atât de furios în interior, încât trebuie să te împingă în supunere pentru a te simți validat. Sincer, aceasta este o lovitură lungă în cel mai bun caz.

Efectele unei astfel de relații pot submina stima de sine a femeii și abilitatea ei de a fi intimă și de încredere. Temerile persistente de a fi profitate, de a fi rănite și de a nu fi în stare să dăruiești și să iei o relație pot avea nevoie de timp pentru a le depăși. În mod similar, există efecte pe termen lung asupra copiilor unui astfel de cuplu. Un copil poate suferi o mulțime de vinovăție, simțindu-se că ar trebui să-l poată proteja pe Mama, fiind totuși foarte supărat și chiar dornic să-i facă rău tatălui. Ei au probleme cu încrederea într-o relație și teama de a-și pierde controlul sau de a fi controlați. Ei pot fi condamnați pentru a repeta fie că sunt victime, fie că sunt făptași în viitor.

Pentru a ieși dintr-o astfel de relație, persoana care este controlată trebuie să adune susținători care o vor ajuta să se simtă în siguranță și care îi va întări capacitatea de a avea grijă de ea însăși și de a ști cine este și ce dorește. Va avea nevoie de un refugiu sigur, pentru că atunci când pleacă, ar putea încerca foarte mult să o aducă înapoi, dând seama de amenințări. Unii oameni devin cu adevărat violenți în această situație, iar femeia ar trebui să ia în serios orice amenințare făcută față de cei dragi. Dacă se face o astfel de amenințare, ea ar trebui să meargă la poliție și să caute un loc unde să nu mai găsească partenerul. Odată ce o femeie a decis să pună capăt unei relații de control, este mai bine să aveți o pauză curată. Încercarea de a merge puțin câte puțin va duce doar la constrângerea partenerului ei și la incapacitatea ei de a pleca.