Copiii tăi continuă să te lupți?

stânga

Dr. Ruth Peters

RuthPeters

Contribuitor de astăzi

http://www.ruthpeters.com/

mailto: [email protected]; [email protected]

Astăzi, în “Părinții de sărbătoare” continuăm o serie de extrase din “Înființarea legii: cele 25 de legi ale părinților pentru a vă ține copiii pe drumul lor, din dificultăți și (destul de mult) sub control” de “Azi” Ruth Peters.

Legea nr. 20:

Squelch Squabbles

Da, este normal ca frații să tachineze, să se spargă și să se înșele, dar asta nu înseamnă că trebuie să o facă pentru dvs. Opriți imediat acest nonsens prin folosirea sistemului meu de puncte proaste, precum și învățându-i pe copiii dvs. cum să comunice cu cuvintele civile, mai degrabă decât cu pumnii lor sau cu barbele verbale.

***

Șansele nu ne-am întâlnit niciodată, dar vă pot spune chiar acum că dacă aveți mai mulți copii în casa dvs., acei copii se vor lupta unul cu celălalt. Rivalitatea simbolică (emoțională, fizică sau verbală) este universală și la fel de veche ca și timpul. Și, așa cum spun majoritatea părinților, copiii noștri se luptă pentru cele mai prostești lucruri – cine primește ceea ce (scaunul din față în mașină, cea mai mare bucată de tort, să doarmă pe patul de sus) sau cine a făcut ceea ce (care sa uitat, se confruntă cu, burped, lovit, lovit, lins).

Aparent inofensivă pe măsură ce rivalitatea poate începe, problemele mici au o modalitate de a conduce nucile părinților în lunile și anii. Cercetătorii studiază de fapt aceste lucruri și au descoperit că aproximativ 70 până la 80% din familii raportează un anumit nivel de violență fizică în timpul conflictelor dintre frați. Și asta nu contează gunoiul verbal pe care copiii îl legăna unul pe altul (“Ești prost,” “Hei urât”, “Yo, moron”). De ce se întâmplă acest lucru atât de frecvent?

right / msnbc / Componente / Fotografii / 040708 / 040708_layinglaw_vsmall1p.jpg1716100000right # 000000http: //msnbcmedia.msn.comCărți de cărți1PfalsefalseDe-a lungul anilor, am sfătuit multe familii care au rămas în bătălii și au văzut cinci motive principale.

  1. diferenţe. Copiii se găsesc trăind cu un frate căruia trăsăturile de personalitate sunt atât de diferite încât ele se supără în mod constant și se conduc unul pe celălalt la distragere.
  2. Plictiseală. Nu este nimic asemănător unui bun bâjbâier sau aluzie pentru a distruge monotonia unei zile de vară lentă.
  3. Obicei. Curățarea ceasului cuiva poate deveni a doua natură, dacă nu vă place un comportament – purtați-l pe celălalt tip și vedeți ce se întâmplă. Luptele pot deveni sportul copilariei, iar multi copii nu-i pasa ca le deranjeaza pe oamenii lor.
  4. Acceptare. Este permisă și, prin urmare, este încurajată. Mama și tata ar arăta fie în altă direcție, fie sunt în mod consecvent inconsecvente în a da consecințe negative asupra dezbinării.
  5. Resentiment. Un copil îi resentimentează statutul celuilalt de a fi chiar membru al familiei. Acesta este, în general, un copil care are dificultăți în a împărtăși atenția, implicarea părinților sau obiectele materiale.

Dacă acestea sună familiare, intră în club. Mulți părinți îmi spun că, dacă ar avea un comportament pentru a alege că s-ar putea schimba în copii, ar fi bătăi și rivalități frate. Ia-l pe Joel, de exemplu. El este singurul tată al lui Noe și al lui Adam. Joel a venit să mă vadă despre bătăliile, bătăliile și rivalitatea copiilor. Deși Adam este mai în vârstă, mai mare și mai puternic la vârsta de 11 ani, Noah, în vârstă de 8 ani, are limbajul și spiritul unui râu. Chiar și cu diferența de vârstă, argumentele lor erau în mod egal potrivite, iar Noe arunca în jurul cuvintelor și Adam aruncă în jurul lui Noe. De obicei, bătăliile s-ar încheia într-o remiză – sentimentele lui Adam ar fi rănite și brațele lui Noe vor fi învins. Ei bine, într-adevăr nu a fost o remiză, deoarece toți cei implicați, inclusiv Joel, s-au simțit foarte rău după o zi deosebit de ticăloasă în ringul de box. Copiii și-au lingat verbal și fizic, iar Joel a fost supărat, supărat și frustrat. A fost destul de greu ridicarea copiilor fără ajutorul mamei lor (care a locuit în afara statului) și el a avut-o cu bâlbâitul fără sens.

Joel a fost, de asemenea, îngrijorat de faptul că sparringul băieților a însemnat că nu erau prieteni și că s-ar putea să crească simțindu-se animozitate unul pentru celălalt. Mi-a mărturisit că se simțea adesea incompetent ca părinte când copiii lui începu să se bată, de parcă ar fi trebuit să se asigure că băieții nu numai că nu s-au ucis unul pe celălalt, ci că și-au bucurat de relația lor. În timp ce vorbea, simțeam durerea lui Joel – ca singura forță de conducere cea mai importantă din viața copiilor lui, își asumase responsabilitatea de a-și face copiii să se înțeleagă și să se bucure unul de celălalt.

L-am informat pe Joel că intențiile lui au fost minunate, dar nerealiste și logic defecte. Nimeni nu poate face pe nimeni ca pe altcineva. Când vine vorba de relațiile de familie, este o chestiune de bunătate a potrivirii între personalități. Ne naștem cu multe dintre semințele temperamentului nostru individual. Unii copii sunt în mod natural ușor și relaxați. Alții tind să fie nervoși și hiper, suprasensibili și adesea exagerați, chiar și pentru cea mai mică stimulare (fizică sau emoțională). Apoi, există diferențele dintre introverte și extrovertiți, copii liniștiți față de cei care nu par să se abțină de la bâlbâi, să bâlbâie și să bată constant melodii pe tamburul aerului, indiferent cât de enervant este pentru alții.

După ce am întâlnit și am vorbit în mod individual cu fiecare dintre băieții lui Joel, am putut vedea cum se frecau unul pe altul în mod greșit. Noe a fost hiper, ascuțit și o adevărată durere în gât. El părea că are în mod constant o parte a corpului sau altul în mișcare și vorbea sau făcea zgomot neîncetat. Pe de altă parte, Adam a fost un cocoș. Copilul era imens pentru un copil de 11 ani și era destul de mulțumit să stea pe canapea toată ziua, uitându-se la televizor sau jucând jocuri video. Mi-a povestit despre tendința fratelui său de a-și întrerupe vizualizarea prin schimbarea canalului fără permisiune, lovind-o cu perne sau făcând zgomote dezgustătoare.

Noe sa plâns de modul în care fratele său nu ar juca niciodată cu el. Deși recunoștea diferența în vârstă, simțea că Adam era un snob și trebuia să-i acorde mai multă atenție. Noah și-a dat seama că comportamentul său îi irita fratele, dar a simțit că era justificat pentru că a provocat o atenție din partea uriașă. El a recunoscut că poate a fost un pic plictisitor, dar nu la fel de sever ca Adam prezentat. Noe îi plăcea să-și lovească fratele pe braț sau să-i dea o noogie capului. Adam, desigur, a perceput aceste gesturi ca fiind chinuitoare, mai degrabă decât ca o înjurătățire bună.

I-am descris lui Joel cât de diferiți erau copiii lui și cum erau obligați să-și conducă unii pe alții în mod regulat din cauza apropierii lor (trăind în aceeași casă) și a diferențelor de trăsături de personalitate (hiper, hrănindu-l pe Noe față de cartoful Adam) . Și dacă nu ar fi fost deloc distruse, relația lor a trebuit să crească și mai deranjantă!

Noah, la vârsta de 8 ani, a mai rămas în el mai mulți ani de comportament enervant, iar Adam tocmai intra în faza adolescentă de excepție, de intoleranță și senzație de senzație de senzație. În acest moment în conversație, cred că probabil că Joel ar fi dat din oraș dacă nu ar fi fost atât de tată responsabil. Ceea ce mi-a ajutat, de asemenea, a fost să-i spun că copiii lui nu erau atât de diferiți de ceilalți, dar fiecare dintre ei era un pic extrem în stilul de personalitate. Și nu a ajutat ca tatăl lor să-i ridice singuri, fără sprijinul și sprijinul unui soț.

La următoarea sesiune ne-am întâlnit cu toții împreună. În primul rând m-am dus să lucrez cu băieții. Fiecare era suficient de mare pentru a învăța să-și asume responsabilitatea pentru comportamentele lor, precum și pentru a înțelege și a respecta de unde vine celălalt. L-am informat pe Noe că toate părțile corpului erau sub controlul său și că, deși îi plăcea să bea, să se rătăcească și să-și bată fratele în cap, trebuia să respecte faptul că majoritatea oamenilor sunt deranjați de aceste acțiuni. Noe a încercat să se răzgândească de a-și asuma responsabilitatea spunând că nu poate să-l ajute, că mâna lui a felit reflexiv capul lui Adam sau că burții sau chiar mai multe zgomote deranjante tocmai au izbucnit din cavitățile corpului.

L-am informat pe Noah că asta era o grămadă de baloane – sigur că aceste acțiuni erau obișnuite, dar putea să simtă că un baston se apropie și că-l toniază, iar degetele lui nu aveau o minte proprie. I-am spus că slujba lui pentru săptămâna viitoare, până ne-am întâlnit din nou, a fost pur și simplu să-l dărâmăm. El ar fi putut să-i atenționeze pe furiș și să bâjbâie dacă dorea cu adevărat, și am fost hotărât să găsesc o cale de a-mi motiva dorința de a face acest lucru. Nu m-am gandit ca doar rationamentul cu copilul ar fi reusit – Joel i-a cerut ani de zile sa renunte la furia fratelui sau. A trebuit să impunem consecințe pentru comportamentul său, iar Noe a fost pus în evidență că de acum încolo:

  • El ar primi un punct proastă de la tatăl său pentru orice lovitură de cap intenționată, un zgomot nepoliticos, o luptă de pernă neprovocată sau apariția lui Adam. El ar avea la dispoziție opt puncte proaste pe zi (ceea ce, credeți-mă, nu era o mulțime în privința tendințelor lui Noe). Dacă ar fi păstrat-o la opt sau mai puțin, ar primi un cip roșu de $ 1, un cip albastru de 1 $ pentru a salva pentru a cumpăra noi adidași, un chip de poker privilegiat alb care să fie salvat și comercializat pentru bowling, cartografierea, utilizarea energiei electrice și timpul de joc pentru restul zilei. Dacă valoarea totală a lui a depășit opt, Noe ar pierde toate aceste recompense în acea zi.
  • Dacă punctele sale rele au totalizat 11 sau mai mult, tatăl său urma să dea o armă de salvare o posesie a lui. Iar Joel urma să riște prin lucrurile lui și să facă alegerea obiectului pierdut în curând – cel mai probabil un baseball, un cartuș de jocuri video sau o figura de acțiune.
  • El a fost încurajat să-i ceară tatălui sau lui Adam să se joace cu el mai degrabă decât să încerce să-i tachinească pentru a-i acorda atenție. Joel ia spus fiului său că va face tot ce-i stă în putință să renunțe 15-30 de minute în fiecare zi pentru a juca sau a se angaja într-un joc de bord – dar numai dacă Noe a întrebat politicos și nu a depășit totalul punctului său rău pentru zi.

Apoi am instruit-o pe Adam să:

  • Faceți o listă de activități pe care ar fi dispus să o facă cu Noe. Acest lucru a făcut un pic de coaxing, dar el a recunoscut în cele din urmă că jocurile de jocuri la un computer împreună ar fi distractiv și că el ar da unele jocuri de bord un vârtej. Adam a explicat totuși că nu dorea să se tachineze în a juca cu Noe – el ia spus în mod special să nu vină din spate și să-l aplece pe cap, fugind în speranța că Adam se va alătura loviturii. Am încurajat-o pe Adam să-și ignore fratele dacă a făcut asta și să părăsească încăperea. I-am sugerat lui Joel să facă regula că dormitorul fiecărui băiat era privat și că celălalt trebuia să aibă permisiunea de a intra. Adam, așadar, ar avea un refugiu pentru a se retrage pentru a obține o pauză de furia fratelui său.
  • Nu te bate pe Noe. Adam a fost destul de puternic și a lăsat semne, arsuri și vânătăi asupra cadrului rafinat al lui Noe, în căldura bătăliei, care trebuia să înceteze imediat. Am creat o nouă regulă a casei: nici o agresiune fizică permisă de nimeni. Asta nu înseamnă împingerea, împingerea, lupta, lovirea sau aruncarea de obiecte. Orice acțiune fizică agresivă a fiecărui băiat ar fi o pierdere automată a unei posesiuni care ar trebui dată armatei mântuirii. Adam ar pierde, la discreția lui Joel, un CD, o casetă video, un cartuș de joc sau un model de avion. În loc să lovească înapoi, trebuia să părăsească camera, să-i spună calm tatălui său despre incident, dacă dorea și să meargă mai departe.
  • Încercați să oferiți fratelui său mai puțin timp și atenție pozitivă. Adam a fost de acord să încerce să joace jocuri de calculator sau de bord, după cum sa menționat mai sus. I-am explicat cum îi lăsa pe fratele său mai simțit și că unele dintre manierele lui enervante erau, probabil, plângeri pentru a câștiga atenția lui Adam. Poate că, dacă Noe se simțea mai acceptat de fratele său, nu va simți nevoia de a recurge la tachinarea și încurcarea.

În cele din urmă, l-am instruit pe Joel să se abțină de la întrebarea “Cine a început?”, Când băieții mergeau. Dacă a început o dispută verbală, el trebuia să-i dea fiecăruia un punct rău. Mesajul către băieți a fost că necazurile nu vor mai fi tolerate. Dacă cineva a început să se amestece cu celălalt, a existat o decizie care urma să fie luată. Victima ar putea:

  • Ignorați făptașul
  • Lăsați încăperea și mergeți la sfințenia dormitorului său
  • Întreabă-l pe tatăl său pentru ajutor
  • Participați la luptă, luptă, tachină sau mângâiere

Primele trei opțiuni ar fi aplaudate de tatăl lor, iar ultimul ar avea ca rezultat eliminarea punctelor proaste pentru ambii băieți. Punctele necorespunzătoare s-ar combina în fiecare zi și ar duce fie la primirea, fie la pierderea recompensei. A fost alegerea fiecărui băiat, dar mesajul a fost clar – încurcătura nu ar fi tolerată. Bickering-ul este o opțiune – puteți să vă angajați sau să vă dezactivați, iar oricare dintre alegeri ar avea ca rezultat o consecință. Joel nu mai juca arbitru – el era acum portarul punctelor proaste și le-ar fi oferit într-o manieră necondiționată și consecventă, dispus să renunțe la privilegii și posesiuni, dacă este necesar.

Și sistemul funcționa bine. Am văzut familia din nou săptămâna următoare, iar Joel a adus un jurnal al punctelor proaste ale copiilor. Noe, surprinzător, a făcut puțin mai bine decât Adam. Dintr-o dată, acest copil de 8 ani, puțin cam hiper, părea că a obținut autocontrol asupra picioarelor, degetelor și limbii. Deși el a împins limitele și a primit șase, șapte sau opt puncte proaste pe zi, Noe a primit recompensele pe șase din cele șapte zile! Joel și-a păstrat cuvântul și a jucat, a călărit cu bicicletele și a intrat în patinaj cu el în zilele în care el a rămas în limita lui. Adam a jucat cărți în majoritatea nopților cu Noe și a recunoscut ezitant că era “aproape distractiv”. Deși Adam a pierdut două bunuri (un CD și o casetă video) Armatei de Salvare pentru a-și smulge fratele, el a avut altfel o constrângere considerabilă ignorând multe din tauntele lui Noe.

Joel a fost mulțumit de progresul băieților, dar încă preocupat de faptul că nu păreau aproape unul de celălalt. Am distrus câteva din temerile sale, spunându-i că cei mai mulți frați se luptă (verbal sau fizic), iar mulți nu sunt foarte apropiați în timpul anilor de clasă. I-am cerut lui Joel să se concentreze pe pozitiv – pe tonifierea luptelor, mai degrabă decât pe puținele erupții care au avut loc în timpul săptămânii. De asemenea, copiii au început să joace mai mult împreună, și acesta a fost un semn bun. Joel avea puțin control asupra faptului dacă Noah și Adam ar fi ajuns în viitor sau nu. Acesta a fost drumul lor de a călători în următorii câțiva ani, și decizia lor de a face.

Cu maturitate vine sensibilitatea, toleranța și acceptarea celorlalți. Pe măsură ce băieții crescuseră, nu aveam nici o îndoială că interesele lor ar deveni mult mai corecte unul cu celălalt, că Noe ar deveni mai puțin hiper și că vor dezvolta un teren mai comun. Dacă devin prieteni adevărați, este în afara mâinilor lui Joel, dar cel puțin nu le va mai permite să se îmbolnăvească și să se enerveze unul pe celălalt. Noe și Adam ar avea acum șansa de a-și dezvolta o prietenie, care nu se mai bâlbâi din cauza obiceiului sau a lipsei de consecințe.

Viața Legii

Învățați-vă abilitățile de comunicare pentru copii. Pentru a vă ajuta cel mai bine familia cu fraude frate, încercați să îi învățați pe copiii dvs. să comunice în mod adecvat reciproc plângerile, prăpădurile și răpitorii. Pentru a evita comunicarea necorespunzătoare, luați în considerare următoarele:

  • Recunoașteți sentimentele pe care le exprimă copiii.
  • Ajutați-i să eticheteze sentimentele cu exactitate.
  • Învățați-i să creeze compromisuri sau alte acțiuni care vor rezolva problemele.
  • Setați linii directoare pentru viitoarea comportare atunci când apare din nou conflictul.

Fiți pregătit să utilizați un sistem de puncte proaste. Dacă copiii continuă să fie nerezonabili și vedeți că această problemă nu este problema, luați în considerare utilizarea unui program de management al comportamentului. Includeți în sistemul dvs. pierderea de privilegii și posesiuni, precum și capacitatea de a câștiga recompense.

Stabiliți că fraiele fratelui sunt normale. Majoritatea copiilor se luptă, tachinează și chiar devin agresivi cu frații sau surorile.

A interveni. Dacă o permiteți, o încurajați. Realizați că dacă lăsați multă prostie să continue, vă susțineți de fapt bătăliile.

Nu fi consecvent inconsistentă. Dacă spui că vei da o consecință negativă pentru înfrângere, fă-o și nu te retragi!

Nu jucați judecători și juriu. Încercați să vă prindeți întrebând copiii: “Cine a început-o?” Nu contează deloc și probabil că se vor învinovăți unul pe celălalt, deci care este motivul? Doar dați tuturor părților implicate un punct proastă și treceți mai departe! Desigur, ar trebui să ascultați preocupări reale și topiri emoționale, dar zgomotul zilnic al fraților este o situație fără câștig. Dacă nu stați departe, mulți copii vor rezolva problema, vor învăța să ignore disconfortul fratelui sau să decidă să ia ceva timp în camerele lor de dormit.

Încercați să nu comparați copiii. Copiii sunt mereu în căutarea “preferatului” tău și chiar dacă le iubești la fel, probabil că îți plac diferite lucruri despre fiecare dintre copii. Încercați să complimenteze când este meritată și critică constructivă directă la acțiune, nu la copil.

De la “Înființarea legii: cele 25 de legi ale părinților pentru a-ți ține copiii pe drumul lor, din necazuri și (destul de mult) sub control”, de Dr. Ruth Peters. Copyright © 2002 de Dr. Ruth Peters. Extras cu permisiunea lui Rodale. Nici o parte din acest extras nu poate fi reprodusă sau reprodusă fără permisiunea scrisă din partea editorului.

Dr. Peters este psiholog clinic și contribuie periodic la “Astăzi”. Pentru mai multe informații, puteți vizita site-ul său Web la www.ruthpeters.com. Drepturi de autor ©2006 de către Ruth A. Peters, Ph.D. Toate drepturile rezervate.

ATENȚIE: Informațiile din această coloană nu trebuie interpretate ca furnizând sfaturi psihologice sau medicale specifice, ci mai degrabă să ofere cititorilor informații pentru a înțelege mai bine viața și sănătatea lor și a copiilor lor. Nu intenționează să ofere o alternativă la tratamentul profesional sau să înlocuiască serviciile unui medic, psihiatru sau psihoterapeut.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

+ 77 = 83

map