Ar trebui să rămâneți împreună pentru copii?

Multe cupluri de rătăcire stau între ele doar pentru a menține familia intactă. Dar vă ajutați sau vă răniți pe copiii voștri? “Azi” contribuabilul Dr. Ruth Peters a fost invitat să apară în spectacol pentru a oferi o perspectivă. Iată sfatul ei:

Divorțul este o opțiune bună pentru copii?

Da, poate fi, dar există multe aspecte ale problemei. Unii specialiști în educație parentală consideră că copiii care trăiesc în căsătorii haotice sau nefericite învață tehnici de părinți rău și cred că acești copii ar beneficia pe termen lung de divorțul părinților lor. Cu toate acestea, o autoritate de conducere pe familie (Judith Wallerstein, autorul “Moștenirii neașteptate a divorțului”) nu este de acord. Ea susține că menținerea familiei intacte este de o importanță atât de mare încât părinții, chiar și nefericiți sau singuri, care rămân civili (nu expunând copiii la lupte, răceală sau dezacorduri extreme) oferă o opțiune mai bună decât divorțul. Dar oamenii care se pot angaja să trăiască respectuos împreună când doresc să se desprindă sunt rare, deoarece adesea înseamnă a pune fericirea și împlinirea percepută “în așteptare” până când copiii sunt mai în vârstă sau au părăsit casa.

Dacă părinții pun fericirea și bunăstarea copiilor în fața lor?

Cred că fericirea voastră ca adult nu trebuie să interfereze cu bunăstarea copiilor dvs., ori de câte ori este posibil. Ești adultul și sunt doar copii. Focurile de artificii s-ar putea să fi izbucnit din căsătoria dvs. și nici măcar nu veți găsi soțul / soția interesant sau atractiv. Dar el sau ea este tatăl sau mama copiilor dvs. și trebuie să investiți timp, atenție, căutări sufletești și introspecție cinstită înainte de a lua o decizie pentru a schimba pentru totdeauna dinamica și stabilitatea căsătoriei și a casei voastre. Dacă nu ați căutat consiliere (o încercare sinceră, sinceră aici, oameni buni!), Faceți-o imediat. Discutați cu liderul dvs. religios, cu un prieten de încredere sau cu un membru al familiei care a demonstrat o judecată bună în propria viață privată sau un terapeut. Sigur că terapia maritală este adesea nereușită, dar, la fel de frecvent, pot fi făcute schimbări care modifică dinamica maritală și relația poate fi mai reușită și mai plină de satisfacții. Cu alte cuvinte, încercați să remediați situația înainte de salvare.

Obțineți o verificare a realității!

Care sunt așteptările dvs. pentru o căsătorie de 10 ani după doi copii, dificultăți financiare și care trăiesc într-o societate în care mai mulți oameni sunt pe a doua căsătorie decât prima lor? Desigur, vor exista stresori. Evident, veți avea niște regrete și vă întrebați de ce ați mers pe culoar în primul rând. Viața nu este Waltons sau Cleavers … dar, de asemenea, nu este Hogans sau Simpsons! Realitatea este de obicei găsită undeva între ele, și credeți-mă, vecinii dvs. au probleme și ei au doar alții. Luați în considerare ceea ce credeți că lipsesc în căsnicia ta și încercați sincer să determinați dacă acesta este ceva pe care numai soțul / soția îl poate umple. Puteți constata că adăugarea intereselor, a activităților sau a prietenilor buni pentru confesiune poate ajuta la umplerea golului și vă va permite să fiți mai pozitivi și să vă îndepliniți în fiecare zi.

Cum divorțul afectează negativ copiii?

Toată lumea pierde într-un fel într-un fel de divorț. Finanțele sunt împărțite, ambii părinți trebuie de obicei să lucreze în posturi cu normă întreagă, iar copiii trebuie să participe frecvent la îngrijirea copiilor înainte sau după școală. Creșterea stresului din cauza presiunilor unui singur părinte (fără a avea alți adulți care să ajute la transport, gătit, jucăriile, manipularea temelor etc.), finanțe, îngrijorări cu privire la viitor, probleme de vizitare și bătăi legale. Când familiile se despart, adesea copiii se mută într-un cartier nou și trebuie să-și dezvolte noi prieteni și să se ocupe de o nouă școală. Promisiunile sunt sparte (vacanțele planificate, mașinile nu devin disponibile) și există multe ajustări dificile.

Cum divorțul afectează în mod pozitiv copiii?

Dacă căsătoria este tumultuoasă, divorțul poate fi o ușurare pentru copii. Dacă un părinte este abuziv (fizic și / sau emoțional), are o problemă de abuz de substanțe sau provoacă haos constant în mediul acasă, copiii beneficiază adesea de separarea. Mulți copii sunt stânjeniți să-și aducă prietenii în mediul lor dificil și să înceapă să stea mai mult timp în casele altora pentru a evita tulburările. Când părinții războinici divorțează, ei tind să fie mai fericiți sau cel puțin mai puțin mizerabili. Reducerea stresului le permite să-și petreacă mai mult timp cu copiii, iar familia poate deveni o unitate solidă din nou.

Dacă nu vă place modul în care soțul / soția este părinți, vă așteptați un control mai mare după divorț?

Gândiți-vă și apoi gândiți-vă din nou. Nu puteți face multe lucruri, atunci când sunteți divorțați, despre controlul timpilor de pat, a disciplinei, a valorilor învățate și a copilului altele importante întâlnit când copilul dvs. petrece timp cu celălalt părinte după ce a avut loc divorțul. Mulți părinți sunt mai puțin amicabili în urma bătăliei legale și diminuează comunicarea cu fostul soț sau expun în mod intenționat copiii la oameni sau idei pe care nu le apreciați. Dacă părăsirea era amiabilă, părinții divorți pot lucra bine împreună în interesul copiilor lor și, deși rare, acești oameni ar trebui să fie aplaudați.

Copiii nu se vor adapta rapid la schimbări?

Unii fac, unii nu. Copiii sensibili tind să rănească pentru perioade mai lungi de timp, adesea simțindu-se vinovați că mama sau tata sunt singuri uneori. Copiii care sunt mai absorbiți de sine nu se îngrijorează la fel de mult despre sentimentele părinților, dar pot fi resimțite de pierderea stabilității financiare și de modul în care afectează indemnizația, hainele și fondurile de tabără de vară. Copiii care au trebuit să se mute, tind să fie anxios, până când se creează prieteni buni și se simt confortabil în noile lor școli. Cei norocoși, ai căror părinți sunt amici, cooperativi și axați pe nevoile copiilor, par să se adapteze mai ușor la noua situație. Când copiii își dau seama că oamenii lor nu se mai comportă în mod furios unul cu celălalt și pot împărtăși evenimentele sportive și funcțiile școlare fără amenințarea dramei, încep să se relaxeze și să se descurce mai bine cu situația celor două case.

Dacă vă decideți să continuați cu divorțul

Divorțul este greu pentru toată lumea – mama, tatăl, precum și copiii. Dar, există pași pe care părinții îl pot lua pentru a face situația mai puțin confuză atât pentru copiii lor, cât și pentru familie în ansamblu. Deși viețile sunt schimbate pentru totdeauna prin divorț, nu trebuie să fie la fel de haotice sau devastatoare dacă încercați să gândiți în mod clar, să încercați să puneți nevoile copiilor în prim plan și să continuați să clarificați ceea ce se întâmplă în viața voastră, precum și copii.

Ruperea știrilor

După ce ați luat decizia de a separa sau divorța și doriți să le spuneți copiilor, trebuie luate în considerare câteva lucruri. Cel mai bine este să nu le spui prea mult în avans (două luni pot părea ca pentru totdeauna la un copil de 4 ani), astfel încât să fie agonizați fără sfârșit până se întâmplă de fapt sau să începeți să credeți că v-ați răzgândit când nu au. Pe de altă parte, doar anunțarea cu câteva zile sau câteva săptămâni nu este suficient timp pentru ca copiii să se adapteze la idee și, cu siguranță, nu este suficient timp să vorbească cu ambii părinți despre preocupările și temerile lor.

Deși niciun set de reguli sau linii directoare nu satisface nevoile sau circumstanțele particulare ale fiecărei familii, bunul simț și cunoașterea dezvoltării copilului sugerează următoarele recomandări. Rețineți că nu fiecare familie va putea să urmeze toate sugestiile din cauza problemelor și problemelor specifice. Utilizați doar ceea ce are sens pentru situația dvs. și este rezonabil pentru familia ta individuală:

Recomandări generale pentru a le spune copiilor despre separarea iminentă sau despre divorț:

1. Dacă este posibil, ambii soți ar trebui să fie împreună atunci când le spun copiilor despre separarea iminentă sau despre divorț. Lăsați-i pe copiii tăi să vadă că, deși voi doi aveți diferențe, veți lucra împreună pentru a obține pe toată lumea prin acest timp încercat. Nu vă fie frică să arătați emoții – chiar dacă plângeți, copiii vor înțelege cât de greu este acest lucru pentru voi doi. Cu toate acestea, încercați să rămâneți în punctul și să vă controlați comportamentul, astfel încât copiii să nu fie înspăimântați. Acordând îmbrățișările și sărutările copiilor, ținând minorii în poală sau ținând mâinile, este de multe ori extrem de reconfortantă.

Dacă voi doi nu puteți sau nu veți anunța situația împreună cu copiii, cel puțin asigurați-vă că vă aflați pe aceeași pagină a cărții. Decideți din timp punctele principale pe care le veți face astfel încât copiii să nu fie confundați de discrepanțele explicației.

  5 obiceiuri ale "părinților care se comportă prost" ... și cum să se ocupe de ei

2. Indiferent de vârsta copiilor, nu dați vina pe celălalt părinte, dacă este posibil. Sigur că poate fi dificil să fii civil dacă simți că ai fost nedreptățit, dar nu va ajuta copiii să audă, mai ales inițial, comentarii negative despre cealaltă persoană. Doar digerarea știrilor este destul de dificilă și trebuie să asculți părinții care se jabbesc între ei în aceeași conversație este crud.

3. În funcție de vârsta copilului, dați doar informațiile necesare despre motivele separării sau divorțului. Păstrați-o simplu, mai ales pentru cei mici, și amintiți-vă să rămâneți pe drumul cel bun. Nu aveți nevoie să prezentați o listă de spălătorii a crimelor celorlalți – doar faptele pe care nu le-ați primit de ceva timp, că ați încercat să rezolvați lucrurile (poate prin participarea la consiliere) sunt încă nefericiți în situație și trebuie să o schimbe.

În cazul în care copiii par confuz sau solicită informații suplimentare, oferiți un exemplu sau două, cum ar fi “Tata și cu mine ne-am certat foarte mult în ultimul an sau cam așa … ați observat. Am încercat să ne rezolvăm problemele, vorbind cu consilierul nostru, dar nu se îmbunătățește. Credem că este mai bine pentru toată lumea dacă trăim separat. “Cel mai probabil copiii au observat și nu pot fi total surprinși de decizia dvs. Adesea văd, auzim și simt mai mult decât ați negociat.

4. Dacă un copil aduce un comportament parental pe care îl consideră a fi problema, și dacă este, este de acord că este o parte a problemei, dar că există alți factori care contribuie. În felul acesta, nu minți copilul, dar, de asemenea, nu începeți procesul de acuzare, ceea ce se poate întâmpla cu copiii care știu prea mult despre relația părintească.

5. Asigurați-vă că le-ați lăsat pe copii să știe că căsătoria sa bazat în dragoste și că au fost concepute în dragoste. Este important ca pentru copii să li se spună prin cele două modele cele mai importante că această căsătorie ar trebui să fie o situație stabilă pe termen lung, care să se concentreze în jurul familiei și al copiilor. Lăsați-i să știe că, deși v-ați decis să vă despărțiți, sunteți amândoi întristați de faptul că nu ați reușit să continuați cu unitatea de familie în ansamblu. Întăriți-vă că ați încercat din greu să o rezolvați și că credința și speranța pentru copiii voștri vor fi o unitate de familie intactă pentru relația lor adultă.

6. Nu este neobișnuit ca copiii fie să simtă că au contribuit la probleme, fie să simtă că există ceva ce pot face acum pentru a le rezolva. Este extrem de important să abordați această problemă chiar dacă copiii nu o aduc. Cei mai mulți copii fie flirtează cu această idee, fie cred că este adevărat. Spuneți-le, în mod incert, că aceasta este o problemă pentru adulți, adusă doar de adulți, și una care poate fi rezolvată de adulți. Confirmați că nu pot face nimic pentru a le aduce pe cei doi în aceeași casă, dar că vă pot ajuta pe amândoi în această perioadă, permițându-vă să vă cunoașteți sentimentele și să discutați despre orice preocupări pe care le au.

De asemenea, rețineți că va fi util dacă aceștia își continuă activitățile zilnice, cum ar fi studierea și completarea temelor și a treburilor. Lăsați-i să știe că va face pe toți să se simtă mai bine dacă vor fi ocupați și se vor juca cu prietenii lor ca de obicei.

7. Împreună cu confirmarea că separarea sau divorțul nu este o vină a copiilor, reafirmă că amândoi încă îi iubești, ca întotdeauna. Mama și tata s-ar putea să nu mai fie îndrăgostiți unul de celălalt, ci să explice cum este vorba de un alt tip de iubire, de cât de iubitor este copilul “lucru veșnic”, dar că alte tipuri de dragoste nu pot fi atât de binecuvântate. Nu vă așteptați la înțelegerea imediată a acestui concept – va avea nevoie de timp pentru copii să-și dea seama că, deși multe lucruri se vor schimba datorită divorțului, dragostea pentru ei rămâne neschimbată.

8. În cele din urmă, pentru cele mai bune abilități, oferiți copiilor câteva informații despre viitorul imediat. Păstrați această scurtă și directă și, întotdeauna, formulată la nivelul vârstei și dezvoltării. Dacă știți că tata se va mișca în curând, oferiți un timp aproximativ (“în câteva săptămâni”, “înainte de începerea școlii” sau pentru cei mai în vârstă “până la sfârșitul lunii”). 

Spuneți-le ce să se aștepte, cum ar fi “Tata se va muta într-un apartament la doar câțiva kilometri distanță. Te va lua în zilele școlare pentru a te duce la școală și te voi scoate de la îngrijirea ulterioară. Vei petrece timp cu tata una sau două seri pe săptămână și vei petrece noaptea cu el la fiecare weekend. Pe cât posibil, tatăl tău și cu mine ne-ar plăcea să continuăm cu activitățile de după școală și timp cu prietenii tăi. Suntem siguri că vor apărea schimbări – unele pe care le veți dori și altele pe care nu le veți avea. Vom lucra la lucrurile pe care doriți să le modificăm cât de bine putem. Este important, totuși, să ne spuneți amândoi când vă deranjează ceva, pentru a putea, pe cât posibil, să lucrăm împreună pentru a vă ajuta.

Recomandări specifice vârstei:

Majoritatea copiilor se referă la vestea separării iminente sau a divorțului în ceea ce privește modul în care le va afecta. Nu confunda acest lucru cu insensibilitatea din partea lor sau cu egoismul. Copiii, în special cei mai tineri, depind foarte mult de părinți pentru dragoste, îndrumare, oferind necesități materiale și structură pentru zilele lor. Dacă unul dintre voi se îndepărtează, cum va afecta viața de zi cu zi? Ei nu au capacitatea de a se asigura pentru ei înșiși și au nevoie de reasigurare că veți avea grijă de ei, la fel ca și când ambii părinți locuiau împreună. Iată câteva sfaturi cu privire la preocupările specifice pe vârste:

1. Preșcolar: Datorită limitărilor cognitive ale copiilor de 5 ani și mai mici, este mai bine să păstrați discuția cât mai simplă posibil. Descrieți modul în care tu și soțul / soția nu v-ați întâlnit și că mama / tata se va mișca și va locui în propria casă. Spune-i preșcolarului cât de mult o iubesc pe ea și cum va petrece timp cu ambii părinți, numai separat. Descrieți unele dintre activitățile care sunt specifice fiecărei relații cu ea și cum veți continua să vă îngrijorați, să vă gâfâiți, să jucați jocuri sau să o citiți la ora de culcare.

Obiectivul tău este să o informezi cu privire la schimbarea iminentă, dar să nu o mai trăiești. Încercați să o mângâiați cu menționarea a câte lucruri vor rămâne aceleași – de aceea va avea nevoie cel mai mult, nu o discuție despre modul în care lucrurile vor fi diferite. Utilizați-vă judecata pentru a afla dacă să informați profesorii preșcolari ai copilului – de obicei este o idee bună pentru ca aceștia să poată fi suplimentați în această perioadă.

2. Școala de clasă timpurie: Copiii din grădiniță, clasa întâi și al doilea, sunt capabili să înțeleagă unele dintre subtilitățile relațiilor cu prietenii lor (“nu-i mai vreau să joc cu Joey”), dar au dificultăți în înțelegerea modului în care cele două cele mai importante adulții din viața lor nu pot face lucruri afară. La urma urmei, probabil că li sa spus de mai multe ori că “aceasta este o problemă pentru adulți, o voi ocupa – nu trebuie să vă faceți griji”. Ei bine, de data aceasta adulții nu au făcut-o într-un mod acceptabil pentru tânăr – pierde confortul de a avea atât mama, cât și tata, care locuiesc împreună cu el în casă. Și, probabil, e nebun sau speriat. Asteptati mai multe intrebari de la scoala de clasa timpurie decat de la prescolar – pe masura ce temerile cresc, asa ca trebuie sa intrebati.

De fapt, este bine să încurajezi copilul să comunice și să pună la îndoială cât de mult posibil – menținerea furiei sau a tristeții în interior nu duce la rezolvare și poate duce la probleme de relație pe parcursul anilor adulți. Ca și în cazul copiilor, încercați să vă concentrați asupra a ceea ce nu se va schimba – Little League va continua și profesorul de matematică va fi acolo miercurea. De asemenea, asigurați-vă că utilizați limba corectă pentru a descrie ceea ce se întâmplă – “Vom deveni separați” sau “Mama și eu obținem divorțul”. Nu vă fie frică să folosiți cuvintele “separare” sau “divorț” – aceasta este realitatea și nu lasă nici o îndoială cu privire la ceea ce se întâmplă. Discutați cu copilul dacă ar dori ca profesorul sau consilierul de orientare școlară să i se spună despre situația familiei – adesea este reconfortant să știi că e bine să vorbești cu acești adulți la școală dacă are o zi emoțională.

  Pawsome! 11 costume de Halloween adorabile potrivite pentru copii și animalele lor de companie

3. Școala de la sfârșitul lunii: Studenții de clasa a treia, a patra și a cincea sunt capabili să înțeleagă și să prezică comportamente mult mai mult decât pot face copiii mai tineri. Datorită evoluțiilor cognitive din ultimii ani, aceștia pot pune împreună doi și doi și sunt adesea conștienți de problemele părinților lor, chiar înainte de a le spune. Ei înțeleg conceptele de separare și divorț; de fapt, unii dintre prietenii lor pot veni din familii divorțate. Dacă da, arătați cum acești copii par să fi reușit bine și cum a trăit viața pentru ei.

Așteptați o mare tristețe cu această grupă de vârstă. Ei sunt suficient de bătrâni pentru a înțelege ramificațiile divorțului – pierderea unității de familie așa cum o cunosc întotdeauna, situația financiară în schimbare, incertitudinea cu privire la relația viitoare cu părintele care nu este custodia și potențialul jenant de care se poate teme când prietenii lor află. Dacă vă așteptați la aceste probleme, veți fi mai în măsură să vă ocupați de întrebările lor, precum și de declarații și opinii. S-ar putea să fiți informat, în mod incert, că acest divorț este cel mai rău lucru pe care l-ar putea imagina. Fiți pregătiți să ascultați și apoi să ascultați ceva mai mult. Chiar dacă nu sunteți de acord cu ideile, încercați să validați sentimentele. Acum, mai mult ca niciodată, copiii dvs. trebuie să fie capabili să fie deschisi și cinstiți cu sentimentele lor, în special cu cei negativi, și pentru a vedea că le respectați punctul lor de vedere.

De asemenea, vă așteptați la unele îngrijorări legate de existența în două case, de petrecerea vacanțelor și de faptul dacă vor putea să continue la școala actuală dacă părintele custode trebuie să se mute.

4. Școala medie: Tweenii și adolescenții adolescenți reacționează adesea la anunțarea unei separări sau a divorțului cu o tristețe. Întrebat cum vă simte copilul de 13 ani că ați auzit “nu știu”, în timp ce dvs. de 10 ani vă poate spune exact ce gândește ea. Deși natura individuală a fiecărui copil va dicta reacția lor, tweens-urile încep deja să se lupte cu dificultățile grupului de la egal la egal, a problemelor de amenajare și de securitate. Un părinte care părăsi casa are un efect destabilizator, mai ales în primii câțiva ani, iar cei de la tweens pot reacționa puternic la temerile de a pierde stabilitatea pe frontul de acasă, în același timp, încât aceștia se confruntă cu nesiguranță cu prietenii la școală.

Prin urmare, este important atunci când îi spui tween-ului tău despre separarea iminentă sau divorțul pe care i-ai spus-o cât de greu ar putea fi pentru ea și să-i valideze preocupările. Va avea nevoie de sprijin suplimentar și de asigurare a iubirii de la voi, deci confirmați că timpul petrecut atât cu mama, cât și cu tata va fi bogat, consistent și ceva pe care poate conta. Pentru a vă ajuta să vă liniștiți temerile sociale, discutați modul în care ea ar putea aborda subiectul cu prietenii și familiile lor și întrebați dacă ar dori să discutați despre situația familială cu consilierul de orientare la școală. Poate ridica preocupări legate de schimbarea școlilor, fără a avea destui bani pentru a cumpăra tipurile de îmbrăcăminte pe care le iubește sau pentru a pierde tabăra de vară. Fii sincer, dar spune-i că aceste probleme vor fi tratate cu timpul. Detaliile financiare vor fi elaborate și lucrate în următoarele câteva luni între adulți. Încurajați-o să se concentreze asupra sentimentelor sale și să le împărtășească cu tine, anticipând schimbările care vor apărea.

5. Liceul: Adolescentii sunt destul de capabili sa inteleaga intrarile si iesirile din relatii, si poate au anticipat deja despartirea. Este greu să nu observați că mama și tata se certau sau războiul rece și nici o cantitate de ascundere în dormitor nu-i poate ține pe adolescent departe de problemele părintești. În funcție de personalitatea individuală a copilului dvs., de situația de la egal la egal și de relația cu fiecare dintre voi, reacția la anunț poate varia de la “Știam că se va întâmpla asta, la ce te-ai aștepta, tată, când ai tratat mama așa!” (care nu vrea să provoace nici unul dintre părinți) la “Îmi distrugi viața – cum voi spune prietenilor mei?” Copilul nu este neapărat arogant, egoist sau insensibil. Aceasta este vârsta unei independențe crescânde, a opiniilor și a sensibilității deosebite la ceea ce gândesc și simt colegii.

Adolescența este, de asemenea, un moment pentru a începe să se separe de părinți, să petreacă mai puțin timp cu ei și mai mult cu prietenii. Dacă aveți o relație strânsă, confidențială cu adolescenta, ea își poate exprima preocupările și temerile atât pentru ea cât și pentru tine. Dacă relația dvs. a fost tensionată sau este doar puțin pe partea secretă, s-ar putea să nu știți cum se simte cu adevărat. Dar puteți să pariați că își împărtășește ideile și preocupările cu cel mai bun prieten al ei. Sperăm că copilul are un cap bun pe umeri și va servi nu numai ca un confident, ci și ca sistem de sprijin pentru copilul tău. Așteptați, în conversația inițială, întrebări despre vizite (nu neapărat “Când voi ajunge să vă văd?”, Dar “Nu am timp să stau peste casa dvs. în weekend – când voi vedea prietenii mei?”). 

Asigurați-vă că adolescenta că orice plan este elaborat va fi o decizie a familiei, una care nu este numai rezonabilă, ci și ia în considerare dorințele ei. Îngrijorările privind îngrijorările privind schimbările financiare, mișcările școlare, privilegiile de conducere și alte activități de adolescent cu “Vom face lucrurile cât se poate de bine … lăsați praful să se stabilească și vom vedea unde ne aflăm”. Odată cu trecerea timpului, veți putea să rezolvați problemele unul câte unul – nu trebuie să aveți un plan de joc pentru tot ceea ce discutați inițial despre separarea iminentă sau divorțul cu adolescentul.

Respectarea acestor reguli nu reprezintă o garanție că copiii vor accepta sau vor fi confortabili cu anunțul dvs. Dar, aceasta contribuie la stabilirea scenei pentru ca ei să poată observa că, deși părinții lor se pot despărți, veți coopera și veți lucra împreună în interesul lor.

Calmează temerile

Vorbind cu mulți dintre clienții divortați despre problemele și preocupările lor cu copiii lor, recomand recomandarea unei liste de verificare oferită de Isolina Ricci în “Casa mamei, casa tatălui” (Macmillan Publishing Company, 1982), menită să atenueze temerile copiilor lor. Consultați aceste cincisprezece sugestii – urmărirea acestora poate face diferența între copiii voștri devenind mizerabili, frică și în afara controlului sau înțelegerii, acceptarea și realismul vieții și viitorului lor de origine:

1. Asigurați-vă copiilor că le iubești și că vor avea întotdeauna grijă de ei și vor avea grijă de nevoile lor, indiferent de ce se întâmplă între tine și celălalt părinte. Veți fi întotdeauna părintele lor și faceți ceea ce simțiți că este cel mai bine pentru ei.

2. Explicați că separarea și, mai târziu, divorțul reprezintă o afacere matură între mamă și tată. Nu implicați niciodată sau nu afirmați că copiii dvs. au avut nici o responsabilitate pentru luptele dvs. sau pentru încheierea căsătoriei dvs., chiar dacă în momentele dvs. de pe perete s-ar putea simți că au făcut-o.

3. Spuneți-le copiilor dvs. că acum vor avea două case în loc de una și vor începe să folosească cuvinte precum “trăiesc cu mama sau tata” în loc de “vizita”. Spuneți-le cum vor lucra cele două case și vor susține acțiunea.

4. Asigurați-vă copiilor că, deși vor exista schimbări în viața de familie și că va dura ceva timp ca toți să vă obișnuiți cu aceste noi căi, după un timp, lucrurile ar trebui să se descurce bine. Explicați-le că puteți avea toate timpurile atunci când vă simțiți confuzi, poate trist sau supărat, dar că toți veți avea și momente fericite.

5. Arătați-vă prin acțiunile pe care le puteți face tu și celălalt părinte, că sunteți adulții și că sunteți în controlul a ceea ce se întâmplă cu familia ta. Regulile obișnuite de rutină și de casă și siguranță reprezintă modalități importante de restabilire a ordinii.

6. Ascultați opiniile copiilor dvs. și, ori de câte ori este posibil, dați-le opțiuni. Când copiii sunt consultați cu privire la problemele familiei, aceștia par mai fericiți și acționează mai încrezători. Sunteți responsabil pentru deciziile finale, dar copiii dvs. ar trebui să fie auziți. 

7. Fii sincer cu copiii tăi; demistificați procesul cu informații concrete despre schimbarea care este simplă, scurtă și potrivită vârstei lor.

  Jamie Lynn Spears își onorează aniversarea miracolă a accidentului fiicei

8. Nu-ți amenința niciodată copiii cu abandon, chiar și în speranța că îi vor face să te supună. Este o luptă murdară din partea dvs., înfricoșător inutil și poate duce la nerespectarea dvs. și tactica dvs..

9. Nu duceți copiii să creadă că tu și celălalt părinte îi veți împăca, dacă nu este o posibilitate puternică. Promovarea viselor false de reunire a părinților nu este un ajutor pentru readaptarea lor la această nouă viață.

10. Găsiți modalități confortabile de a arăta afecțiunea copiilor dvs. Țineți-i în poală, sau țineți-i mâinile, atingeți-i, dați-i îmbrățișări spontane fericite, au contactul cu ochii îndrăgostiți. Cuvintele nu sunt suficiente; urmați sau însoțesc-i cu afecțiune. Această căldură și confort de la om reprezintă o comunicare fizică vitală care aduce un fel de reasigurare pentru voi doi.

11. Reconfirmați-vă asigurările frecvent în primul an și chiar în al doilea an după separare. Astfel de reasigurări fac parte din sentimentele lor de securitate – în special acțiuni și afecțiuni care spun că sunteți bucuroși să fiți părinții lor, că îi iubești și că vor fi îngrijiți.

12. Verificați-vă ocazional pentru a vedea cât de greu s-ar putea să vă sprijiniți pe copiii dvs. pentru sprijinul lor. În timp ce aveți dreptul la respectul și dragostea copiilor dvs., ei nu sunt adulți și nu au aceleași resurse emoționale sau experiențe pe care le faceți. Întrebați-vă mereu: “Cine îi liniștește pe cine?”

13. Nu înșelăgeți plânsul sau afișarea sinceră a emoțiilor pentru copiii dvs. sau pentru voi înșivă. Plânsul este natural și oferă eliberare atunci când este spontan și urmează în mod adecvat în caz de răni, furie sau scuze.

14. Bucurați-vă de copiii dvs., aveți timp de distracție de familie. În mijlocul a tot ceea ce face și nu și presiuni noi, să ia timp doar pentru a vă relaxa împreună sau joacă împreună. Râsul este un mare vindecător și aproape întotdeauna oferă o nouă perspectivă. Anii împreună vor trece destul de repede, iar aceste momente de distracție vor face parte din comoara ta.

15. Încredere-te și instinctele tale. Aveți încredere în copiii dvs., aveți încredere în capacitatea lor de a schimba și de a învăța. Tu ești cel mai bun judecător al celui mai bun lucru pentru tine și pentru copiii tăi. Dacă ați restabilit ordinea în gospodăria dvs., ați făcut pregătirea pentru două acasă și ați stabilit regulile de siguranță și regulile casei, ați parcurs deja un drum lung în a demonstra dragostea pentru copiii dvs. și pentru a vă îngriji de nevoile lor.

După divorț

Să te ocupi de celălalt părinte după divorț este întotdeauna o provocare – nu numai pentru tine, ci și pentru copii. Una dintre cele mai importante sfaturi pe care le ofer clientului meu este să încerc să-i țin copiii din mijloc. Acest lucru poate implica verificarea dvs. cu ex-soțul dvs. direct pentru informații pe care copiii le-ar putea oferi, dar păstrează problemele adulților pentru adulți, departe de copii. Încercați să nu strângeți informații despre viața sau circumstanțele voastre de la copiii dvs. – aceasta este o bănuială și într-adevăr pune copiii într-o poziție proastă.

Dacă copiii tăi sunt reticenți în a vizita fostul tău, dă-i să-i discute direct cu acea persoană – încearcă să stai afară din mijloc sau dacă ai putea deveni involuntar manipulat într-o bătălie care nu este a ta. Și în cele din urmă, NICIODATĂ NICIODATĂ, părintele copiilor tăi celuilalt – nu numai că te face să te uiți lipsit de respect, dar ține minte – copiii tăi sunt “jumătate” pe tine și “pe jumătate” pe celălalt părinte – când îl pune pe celălalt tip, copii. Dacă trebuie să discutați despre problemele negative cu copiii (de exemplu, din cauza problemelor legate de siguranță), faceți acest lucru într-o manieră scurtă și totuși reală.

O altă problemă care apare, în special în cazul copiilor mai în vârstă, este copilul care nu are interesul sau înclinația de a vizita părintele fără custodie. Acest lucru ar trebui să fie tratat între copil și părinte, dacă este posibil. Ex-ul dvs. are responsabilitatea și autoritatea de a se ocupa de problemele de vizitare în acele zile și vă poate salva o anumită durere dacă lăsați copilul și acel părinte să-l lucreze. Dacă nu pot, ar fi bine ca cei doi să discute problema cu un prieten de familie, un pastor sau un consilier de încredere.

Urmând aceste îndrumări nu este o garanție că viața cu copiii după divorț va fi o plimbare cu tort – este cu siguranță mai dificil atunci când un părinte își asumă responsabilitatea de a scoate copiii la școală într-o singură bucată, să nu mai vorbim de balet și de baseball la timp . Cu toate acestea, părinții divorțați fac adesea o treabă excelentă de părinți, mai ales dacă au stabilit reguli corecte, sunt consecvenți și au încredere în instinctul parental!

Resurse pentru părinții divorțați:

Când căutați resurse comunitare, cel mai bun loc de plecare este adesea pediatrul de familie. Medicul copilului dvs. cunoaște cele mai bune rezultate oferite de comunitate în ceea ce privește consilierii, programele, grupurile de sprijin pentru divorțul părinților și copiilor. De asemenea, consultați centrul comunității locale de sănătate mintală sau asociația de sănătate mintală. Aceste facilități și agenții oferă terapii individuale și de grup, precum și clase de ajustare a divorțurilor pentru copii și adulți. Luați în considerare un curs de week-end la colegiul dvs. local comunității – majoritatea au clase de părinți la dispoziția oamenilor care au în vedere separarea sau divorțul și oferă o mare înțelegere și resurse utile. Nu uitați consilierul de orientare școlară al copilului dvs. – adesea sunt disponibile grupuri de suport și ajustare pentru copii. Bisericile sunt resurse excelente pentru serviciile de sprijin pentru adulți și pot oferi și grupuri pentru copii. Pastorii, psihologii, lucrătorii din domeniul sănătății mintale și asistenții sociali sunt bine pregătiți pentru a oferi terapie părinților și copiilor care intră în procesul de divorț. Cuvântul de gură este un loc de plecare excelent, dar, de asemenea, verificați cu medicul dumneavoastră pentru numele persoanelor calificate.

Site-uri web care oferă resurse privind divorțul:

www.divorcesource.com

Categoriile generale oferite sunt: ​​găsirea profesioniștilor în divorț, legi privind divorțurile de stat, resurse naționale (forumuri și camere de chat), afaceri și divorț, cazuri de interes pentru stat, copii și divorț (aranjamente privind custodia, forumuri, centre de mesaje) băieți, divorț, divorț, divorț, divorț, divorț, divorț și divorț, divorțul și divorțul, divorțul și divorțul, divorțul și divorțul, divorțul și divorțul și divorț.

www.momsonline.com

Parte a Oxigen rețea, acest site este ușor de utilizat și oferă sfaturi, sugestii și resurse la sol. Mare pentru cei care au intrebari specifice si doresc sfaturi de la parintii care au avut deja o separare sau divort.

Cărți pentru a verifica:

Pentru adulti:

Isolina Ricci, “Casa mamei, casa tatalui: un ghid complet pentru parintii care sunt separati, divortati sau recastigati”. (Fireside, 1997).

Carla B. Garrity și Mitchell A. Baris. “Prins la mijloc.” (Jossey-Bass, 1994).

Neil Kalter. “Cresterea prin divort.” (The Free Press, 1990).

Jennifer M. Lewis și William A. H. Sammons. “Nu divorțează-ți copiii”. (Carti contemporane, 1999).

Marc J. Ackerman. “Are casa mamei de la Miercurea Mea sau tata?” (John Wiley & Sons, 1997).

Judith S. Wallerstein, Julia M. Lewis și Sandra Blakeslee. “Moștenirea neașteptată a divorțului: un studiu de referință de 25 de ani”. (Hyperion, 2000).

Pentru copiii din învățământul preșcolar și de clasă:

Linda Walvoord Girard. – La tati, în zilele de sâmbătă. (Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams și Kathleen Adams. “În ziua în care a ieșit tatăl său”. (Albert Whitman & Company, 2000).

Cornelia Maude Spelman. “Divorțul mamei și tatălui urs”. (Albert Whitman & Company, 1998).

Nancy Lou Reynolds. “Mama și tata nu mai trăiesc împreună”. (Firefly Books, 1988).

Vicky Lansky. “Nu e vina ta, Koko Bear”. (Booked Peddlers, 1998).

Lois V. Nightingale. “Părinții mei încă mă iubește chiar dacă ei obțin un divorț”. Nightingale Press, 1997).

Cărți pentru Preteeni și adolescenți:

Angela Elwell Hunt. “Țineți-vă viața împreună când părinții dvs. trag afară: Ghidul unui adolescent pentru supraviețuirea divorțului”. (iuniverse.com, aprilie 2000).

Ruth Pennebaker. “Condițiile iubirii”. (Henry Holt și Company, 1999).

Josh McDowell. “Prietenul meu se luptă cu divorțul părinților.” (Ward Books, iulie 2000).

Dr. Ruth Peters este psiholog clinic și contribuie periodic la “Astăzi”. Pentru mai multe informații, puteți vizita site-ul său web la www.ruthpeters.com. Drepturi de autor ©2006 de către Ruth A. Peters, Ph.D. Toate drepturile rezervate.

ATENȚIE: Informațiile din această coloană nu trebuie interpretate ca furnizând sfaturi psihologice sau medicale specifice, ci mai degrabă să ofere cititorilor informații pentru a înțelege mai bine viața și sănătatea lor și a copiilor lor. Nu intenționează să ofere o alternativă la tratamentul profesional sau să înlocuiască serviciile unui medic, psihiatru sau psihoterapeut.