Hjälp! Min mamma gillar inte mig. Vad gör jag?

Q. Jag är 63 och min mamma är 83. Vi har alltid haft ett ansträngt förhållande. Hon ville aldrig ha ett barn och har sagt att hon inte gillar mig och att jag ser ut som min far, som hon hatar. Hon är kritisk och har svårt att visa kärlek. Jag vet att hon älskar mig på egen väg, men vi har svårt att njuta av varandras företag när vi är tillsammans.

Det här är väldigt sorgligt för mig, som jag alltid har längtat efter att ha en kärleksfull mamma som är stolt över mig. Vi vill båda fortfarande vilja ha ett förhållande av något slag nu när vi är äldre. Är detta möjligt?

en. Ja det är möjligt. Du kan förbättra ett ansträngt förhållande med en kritisk mamma, men du måste vara realistisk om hur mycket du kan förbättra det. Det kommer aldrig att bli lika idylliskt som du önskar.

Det är normalt att du vill ha kärlek och godkännande från din mamma. Alla gör. Om du får det när du är ung, internaliserar du dessa känslor och behöver mindre validering när du växer upp.

Men om du inte klarar det, tenderar du att spela upp hennes hårda kritiska ord i ditt huvud: Ditt hår ser hemskt ut. Du ska inte bära jeans. Gick du i vikt?

Och du internaliserar den gnistrande, hektorande rösten, så det blir din egen kritik av dig själv.

Du måste hitta ett sätt, med professionell hjälp om det behövs, för att befria dig från den interna rösten. Med andra ord behöver du självförtroende och ditt eget värde för att ha ett anständigt förhållande med en kritisk mamma. Hennes negativitet har betydligt mindre inverkan när du verkligen inte tror på vad hon säger om dig och när du verkligen erkänner att detta har allt att göra med henne och ingenting att göra med dig. Vid denna äldre ålder kommer din mors negativitet inte att gå undan. Men du kan sätta gränser och avsluta den dynamiska varigenom din mamma rätter ut nastinessen och du accepterar den. Det är osannolikt att dölja anklagelser tillbaka, men du kan noga påpeka din mamma att hennes ständiga kritik inte förbättrar ditt förhållande och låter henne veta vilka anklagelser som inte är acceptabla.

Du sa till exempel att din mamma hatar din far. Det är inte ovanligt att ett barn som starkt liknar den hatade föräldern blir ett mål. Din mamma uttrycker sin ilska på din pappa, inte på dig. Du kan till och med ge henne inblick i detta. Berätta för henne om hon vill ha det med din far, kan hon, men hon måste sluta ta sin ilska ut på dig. Du kan inte hjälpa det om du ser ut som din pappa. Men du är inte din far, och hon måste ta av sig från hennes hatfulla uttryck på grund av ditt utseende.

Din mamma berättar att hon aldrig ville ha ett barn. Det är irrelevant. Om hon vill upprätthålla ett förhållande med dig, måste du veta att du är önskad nu. Så stiga inte till din mors bete. Sätta gränser. Naturligtvis finns det många kritikgrader. Om din mamma säger att hon hatar dina kläder – det är det som mödrar gör. Du kan ignorera det. Men om hon proklamerar att du är värdelös sopor som aldrig borde födas kan hennes inflytande vara så giftigt att du måste minimera eller ens säga upp ditt förhållande till henne.

Det låter inte som det här är fallet. Det låter som om du är låst i en eländighet, där du kommer i en nedåtgående spiral av ogillar varandra. Du kan bryta det här etablerade mönstret. Tänk på att på din ålder, medan det är underbart att ha ett förhållande till din mamma, borde det inte vara ditt primära förhållande. Du borde ha gått vidare i ditt liv, där viktiga relationer inkluderar vänner, kollegor eller en egen familj. Kvinnor med kritiska mödrar tycker ofta att det är till hjälp att söka godkännande någon annanstans – från en lärare, medarbetare, man eller vän. Dessa relationer kommer också att minska intensiteten i dina känslor om din mors negativitet.

Dr Gail Bottom Line: Om du har haft ett ansträngt förhållande med din mamma för hela ditt liv, är det osannolikt att du kan göra det till en helt harmonisk. Men du kan arbeta för att minska effekten av en mammas negativitet.

Dr Gail Saltz är en psykiater med New York Presbyterian Hospital och en regelbunden bidragsgivare till “Today.” Hennes senaste bok, “Amazing You! Getting Smart About Your Private Parts” (Penguin) hjälper föräldrar att hantera förskolares frågor om sex och fortplantning. Hennes första bok, “Bli Real: Övervinna Berättelserna Vi Berättar Ocka, Håll Oss Bak”, publicerades 2004 av Riverhead Books. Den är nu tillgänglig i en pappersversion. För mer information kan du besöka hennes webbplats, .

OBSERVERA: Informationen i denna kolumn ska inte tolkas som att ge speciell medicinsk eller psykologisk rådgivning utan snarare att erbjuda läsare information för att bättre förstå deras liv och hälsa. Det är inte avsett att ge ett alternativ till professionell behandling eller att ersätta en läkare, psykiater eller psykoterapeut. Copyright © 2006 Dr. Gail Saltz. Alla rättigheter förbehållna.