När älskling döttrar blir arg tonåringar

De flesta ungdomar möter otroligt stort tryck varje dag. Katie, en 14-årig som såg mig för depression, relaterade hur hon skulle lämna skolan varje skolmorgon klädd i en mamma-godkänd outfit, men skulle ändras till en skimpy halter topp och snäva jean shorts så snart hon kom till skolan. Hon kände sig skyldig mot moderens normer, men kunde inte möta det löjligt som hon trodde skulle uppstå om hennes outfit inte passade in mot tjejen modekoden. Hon var verkligen arg på att behöva göra detta, men istället för att vrida ilska utåt spred sig det inom, vilket ledde till depressiva symtom av aptitundertryckning och sömnlöshet.

Elizabeth behandlade flickans övertryck på ett annat sätt. Sexton och övertygad om att hon, oavsett vad hon hade att säga, skulle skratta åt eller ignorerade, tillbringade hon sitt juniorår på gymnasiet och åt lunch i biblioteket varje dag. Att vara benägen att förneka, skulle Elizabeth få sig att tänka på det hon var den som avvisade de andra barnen och att få sina läxor färdiga i skolan var viktigare än att skvallra eller flirta i cafeterian.

Trettonåriga Marcella, efter att ha blivit dumpad av sin pojkvän om tre månader, tog bokstavligen saker i egna händer när hon kände att hon inte längre kunde tolerera ensamhet och förödmjukelse – hon började klippa på lår och mage, placerar hon kände sig säker från föräldrarnas nyfiken ögon. Marcella förklarade, liksom så många skärare, att “åtminstone känner jag mig något … det gör inte riktigt ont … jag kan åtminstone känna igen”.

Katie, Elizabeth och Marcella är ganska typiska tonårsflickor. Visserligen ändrar inte varje tjej kläderna bara för att passa den, eller är rädd för att äta i lunchrummet av rädsla för att bli avvisad eller använder självmissbruk för att bekämpa depression eller för att få kontroll över sina känslor, men många gör det. För många. Den nio eller tioårige som skulle “berätta” på grymma vänner nu vid fjorton kan känna att ingen skulle lyssna, så hon hanterar det själv. De lyckliga kan komma ihåg och lita på solida råd från sina föräldrar eller ha en smart vän eller lärare som ingriper. Men många tonårsflickor känner inte att de har några resurser att vända sig till, även om deras föräldrar är villiga att vara inblandade och, om de får chansen, kan vara till stor hjälp. Det är som om den lita tjejen har blivit en ung dam som inte är säker på sig själv eller hennes föräldrars avsikt eller motiv.

Sedan 1977 har jag sett barn och deras familjer nästan uteslutande i min privata övning. Mycket har förändrats genom åren – många barn verkar vara moodier, sassier och mer respektlöst än under de senaste två decennierna. Och dessa beteenden och attityder har generaliserat sig för andra vuxna än bara mamma och pappa. Skolorna står inför problem dagligen, allt från icke-deltagande och verkställande till rättvis olydnad och våld.

Dr. William Pollack beskriver i sin verk, “Real Boys” och “Real Boys Voices”, hur lekfulla, uttrycksfulla unga pojkar utvecklas till att visa “Boy Code” i allt tidigare utvecklingsstadier – ett tufft, nästan okänsligt utseende gjutet av hålla i känslor. Att låta det ut med ett gott skrik är bara inte acceptabelt, och Pollack och andra hypoteser att det är därför så många män blir sjuk, olyckliga eller till och med våldsamma som de mognar. Pojkar, det verkar, lär sig vara unexpressive och att reagerar på frustrerande, skadliga situationer tills de inte längre kan hålla emot känslorna, och sedan blåser de – antingen fysiskt eller känslomässigt.

Trots att tonårsflickor inte uppträder våldsamt med pojkens frekvens, visar de sitt eget märke av beteende och identitetskriser, särskilt när de reser från preteen genom ungdomar. Oavsett om det tolereras, tillåtas eller uppmuntras att emote, skola förskola tjejer gråta mycket oftare än pojkar. På grundskolan whine, complain och gråter (igen) mer, och i mitten och gymnasiet kör de cirklar runt killarna när det gäller att gråta (återigen), sprida rykten och uttrycka nästan varje tanke som korsar sig. Kort sagt lär sig tjejer att emote och att visa och dela sina frustrationer. I själva verket hålls många föräldrar i gisslan till sina lustar, humör och tonåringar.

År 1994 slog Dr. Mary Pifers “Reviving Ophelia: Saving the Adolescent Girls” till ståndarna såväl som våra hjärtan. Mary tvingade oss att se hur och varför våra tonårsdöttrar var så olyckliga och ouppfyllda. Hon fokuserade på familjens tillstånd, jämliktryck, brist på värderingar och undrade vad som hade hänt med tjejer sedan hennes dagar växte upp i Lincoln, Nebraska. Nipping vid “Reviving Ophelia” klackar kom en 17-årig uppstart, Sara Shandler med sin bok “Ophelia Speaks”, som erbjöd tonårsflickornas röster och deras svar på Dr Pifers bekymmer – både motsägelsefulla och in En överenskommelse med. Och så börjar debatten och fortsätter. Men en sak är säkert. Att vara en tonårsflicka är svår i dagens kultur, en som för ofta beskrivs mest som en kultur av grymhet i lunchrum och klassrum där vår tonåring tjejer spenderar mycket av sina liv.

Tonårsflickor fyller en bra 70 procent av min övning. Normalt kommer dessa barn i rådgivning med en mindre än spännande attityd, rädd att terapi kommer att leda till någon form av straff eller åtminstone – de kommer att bli missförstådda. Bara en enda vuxen tar sin föräldrars synvinkel. Vissa, men särskilt de arga, är glada att få forumet att dumpa sina gripes – de kan inte vänta med att lossa sina känslor av frustration och ilska, hur orättvis mamma eller pappa är, eller hur tufft det gör det socialt skola. Dessa tjejer har lite problem att kommunicera – i själva verket är det ibland svårt att få ett ord i kantvis.

Då finns de deprimerade tjejerna. Jag har kommit till slutsatsen att tillsammans med känslighet, introspektion och den utsökta peerradaren som tonårsflickor är så bra på kommer de negativa aspekterna av överreaktion, överkänslighet och extrem självabsorption. Den senare har formen av att tro att nästan allt som de säger eller gör utanför hemmet (vilket är en säker plats, vanligtvis – mamma och pappa måste behålla dem oavsett hur de beter sig) är föremål för att bli centrum för uppmärksamhet för någon eller alla. I skolan kan en dålig hårdag vara katastrofal – som om de andra barnen märker. Jag försöker övertyga mina tonårsflickor att andra själva är inblandade i så mycket självabsorption och osäkerhet som de inte gör alltid ha tid att tänka på någon annan än sig själv. Vanligtvis är det som att prata med en vägg, men så är denna taktik ofta mindre än framgångsrik när det gäller att lära tonårsflickor att vara mindre känslig för allt.

Denna överkänslighet sätter tonårsflickor i riskzonen för många problem: att tro att nästan allt som de säger kommer att bli roligt av, det som ser lite annorlunda ut är lunchrummets ämne i minst några dagar, eller det verkar för dumt eller för smarta sätter dem ifrån varandra. Så, de söker efter överensstämmelse. Varje tonårsflicka har sin egen taktik, men träfflistan över överensstämmelsestekniker innefattar att gömma intellekt och ambition, förutse en färdighet eller gåva, som avgör för en massa barn som tror eller beter sig mot sina grundläggande värderingar, inkludering i en grupp trots att det är obekväma eller osäkra, eller dra sig nästan helt från hela sociala scenen.

Men vissa tjejer gör det genom ungdomar i ett stycke, till synes oskadad. Vad är dessa härdiga, nästan oskadliga tjejer eller deras föräldrar som gör det möjligt eller uppmuntrar till denna framgång? Enligt Judith Rich Harris, författare av “The Nature Assumption: Varför barnen slår ut sättet de gör”, det är mestadels genetik, en nackdel av lycka och en sked av inblandad och insiktsfull föräldraskap. Även om jag håller med doktor Harris stress på genetiken som en viktig aspekt i hur våra barn visar sig, har jag sett att den smarta, gutsya föräldraskapet går långt för att hålla våra tonårsflickor på rätt spår.

Jag har funnit att det finns många saker som föräldrar kan göra för att inte bara hjälpa sina tjejer att bättre överleva ungdomar, men det hjälper också föräldrarna att komma igenom den här perioden sane och i ett stycke själva. I våra ansträngningar för att hjälpa våra tonårsflickor kan vi försöka sätta dem på kursen för att utveckla ett bra självbegrepp och ge disciplin så att deras beteende förblir inom rimliga gränser. När jag satte scenen för bra tonåring självkänsla och beteende, har jag funnit att förutom att korsa dina fingrar och hoppas på det bästa ska föräldrarna:

  • Välj sina strider klokt, låt de små grejerna gå medan du gräver dina klackar på de större problemen.
  • Försök att förstå hur tonårsflickan känner, uppfattar och definierar sin värld.
  • Förtjänar att komma ihåg hur 13 var för dig (lyckligtvis har jag hållit en gammal dagbok och det bekräftar många av mina inte så förtjusta minnen – för det mesta ensamhet eller känslor av avslag).
  • Bli informerad om dagens tonårsflickors kultur och problem – rädsla för aids, tryck mot sexuell aktivitet (muntligt eller på annat sätt).
  • Förstå din dotters strävan att vara din egen persona, inom ramen för det stora presstrycket för att överensstämma med ofta godtyckliga regler och regler.
  • Lär dig om och försök att förstå dynamiken i lunchroom politiken som kan vara rättvist grym.
  • Inse att tunt är i, oavsett om det är friskt eller inte, även om du inte håller med om det.
  • Hitta och behåll tarmarna till föräldrarna klokt, även om din tonårsflicka kan bekänna att hata dig just nu.
  • Förstå luren av substansanvändning och missbruk och ta reda på vad du kan göra för att vara bättre drogsäker din dotter.
  • Lär dig att lyssna effektivt även om barnet är orimligt, bull-headed, eller bara exakt själviskt.
  • Ange regler som är rättvisa, tydliga och kan följas konsekvent.
  • Ta reda på hur du räddar din dotter från klorna i MTV-gulten och kulturen.
  • Främja en känsla av andlighet (inte nödvändigtvis religiös men moralisk) som kommer att försäkra henne om en livstid i riktning trots att det kommer att finnas många kurvor på vägen.
  • Genomföra en familjekod av värden som kräver att ge andra, inte bara ta.
  • Instill en önskan om engagemang – vare sig det är i idrott, hobbies, akademiker eller volontärarbete – allt som får henne att lägga sig i soffan och in i andras och hjärtan.

Och mest av allt, kom ihåg att det verkligen tar en by att höja ett barn. Lär känna din dotters vänner och deras föräldrar och delta i aktiviteter tillsammans. Ju bättre kommunikationen mellan familjer, desto mindre chans kommer det att vara för barnen att vilse och bli involverad i riskabelt eller olämpligt beteende. Insistera på kommunikation med skolan och hennes lärare och hjälpa henne att hålla sig på toppen av sitt skolarbete. Som en familj fortsätt ditt engagemang i frivilliga aktiviteter och religiösa grupper. Uppmuntra en mängd intressen (sport, musik, träna på gymmet). Och om en utökad familj är tillgänglig bibehålla nära band så att hon får flera vuxna att samråda med eller kusinerna för att vända sig om det går grovt. Det är särskilt viktigt för ungdomar att inse att även om deras kamrater verkar vända sig, kommer de familjemedlemmarna alltid att vara där för dem.

Dr Peters är klinisk psykolog och regelbunden bidragare till “Today.” För mer information kan du besöka hennes webbplats på www.ruthpeters.com. upphovsrätt ©2006 av Ruth A. Peters, Ph.D. Alla rättigheter förbehållna.

OBSERVERA: Informationen i denna kolumn ska inte tolkas som speciell psykologisk eller medicinsk rådgivning utan snarare att erbjuda läsare information för att bättre förstå liv och hälsa hos dem själva och deras barn. Det är inte avsett att ge ett alternativ till professionell behandling eller att ersätta en läkare, psykiater eller psykoterapeut.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

− 1 = 1

map