Fem taktik för att tämja en fruktansvärd tonåring

Idag i “Weekendföräldraskap” fortsätter vi en serie utdrag från “Att lägga ner lagen: De 25 lagarna av föräldraskap för att hålla dina barn på spår, oroliga och (ganska mycket) under kontroll”, den senaste boken av ” Idag “visar bidragsgivare Dr. Ruth Peters.

Jag har en bekännelse att göra. Efter att ha skrivit flera föräldraskapsböcker som fokuserar på disciplin och akademisk prestation, har jag tjänat något av ett “Attila the Hun” rykte – inte bara med allmänheten utan hemma med min man och två barn också. Även för mig, med min doktorand, rådgivningspraxis, flera föräldraskapsböcker under mitt bälte och den här strängbilden, tycker jag ibland att det är svårt att göra vad som är rätt för mina barn.

Jag måste erkänna att min Achilleshäl är skuld – bara manipulera mig till att tro att jag har skadat dina känslor, snubbed dig på något sätt, lurat på dig eller varit orättvist, och du kommer att upptäcka att du äger mig. Så trots att jag är välutbildad för att manipulera manipulatorn, har skuldkällan varit känd för att smyga på mig, och pojke, kan jag bli sugrad i.

Till exempel, låt mig berätta om min son, Chris. En dag då han var 17 var Chris i datorkammaren direktmeddelande några vänner på Internet. Tänk på det här: Jag tänkte på mitt eget företag när han kom till mig och frågade om han kunde “snurra” sitt hår. Till de oinitierade i tonårshår mode betyder det att bleka bara hårets tips. Som en idrottsman hade Chris alltid bära sitt hår kort, aldrig märkt att ens märka om det var kammade, så hans förfrågan kom verkligen ut ur vänster fält.

Att vara den skuldbenägen, introspektiva psykologen – Mamma som jag är, kunde inte bara ta detta som en impulsiv, slumpmässig förfrågan – jag var tvungen att analysera den noga och från alla håll. Jag undrade om han tänkte att han skulle passa in bättre med killarna om hans hår var mer i stil, eller om han var orolig för sitt utseende eller lockar tjejer som början på det nya skolåret som närmade sig. Från 0 till 60 på cirka 15 sekunder platt, hade jag väntat sin enkla förfrågan till en sökning för jag själv, tillhörighet och mening. Och vem ska jag förbise så djupt i hans liv?

Okej, jag trodde att massor av mina tonårsklienter har blekt hår (eller sämre) – och eftersom Chris alltid har varit ganska konservativ öppnade jag för tanken. “Vad är det, det växer snabbt om du inte gillar det, men kolla med pappa först” var mitt svar. Vad som skedde nästa var verkligen fantastiskt, och jag hoppas att du kommer att komma ihåg det när du handlar med dina egna barn.

Jag såg när han snarare närmade sig min man. “Pappa, kan jag snöla mitt hår?” Min mans svar var snabbt, oanalyserat, och till den punkten: “Chris, var inte en röv. Du behöver inte göra det bara för att några av de andra killarna har och de kanske tror att det är coolt. Du ser bra ut som du är. “Kort, enkel, ärlig och till den punkten. En riktig kille typ av svar, men det fungerade! Chris bara ryckte, sa “Okej” och började titta på en bollspel på tv med sin far. Gissa!

Nu tror jag inte att svara på min dotter på detta sätt skulle ha fungerat så bra eller ens fungerat alls. Hon är alldeles för känslig och skulle nog ha spenderat resten av dagen för att analysera varför hennes pappa skulle ha kallat henne ett så otrevligt namn. Faktum är att jag har känt många tonårsflickor i min praxis som har reagerat på liknande föräldrarättigheter antingen våldsamt (slammar en dörr eller knackar över en stol), med verbalt missbruk (“Vem är verkligen röven här?”) Eller för bokstavligen (“Pappa respekterar mig inte. Han tror att jag är en ryck. Jag önskar att jag bara kunde försvinna!”).

Jag ifrågasatte senare Chris om hur han kände när min man hade kallat honom en “röv” och han tittade på mig som om jag var nötter. “Pappa ville bara att jag skulle göra något dumt, det var allt han menade med det. Varför gör en stor sak ut av det? “Visst, min man kunde ha använt mer raffinerat språk för att få sin poäng över, men du vet, barnet fick verkligen budskapet! Men i mitt försök att förstå, rationalisera och vara känslig för tonårsperspektiv, saknade jag punkten. En 17-årig pojke uppvuxen i vårt hem med våra värderingar – bra student, idrottsman, anställd och snart högskolestudent – behövde inte gå på att färga håret eller ge det sociala trycket att titta på konstigt att passa in. Det var en påminnelse för mig – en varning för att jag behövde fortsätta att vara uppmärksam på hur viktigt det är för föräldrarna att ta ställning på värderingar och att konsekvent låta våra barn veta var gränserna är.

Jag erbjuder detta ganska pinsamt scenario som ett exempel på hur föräldrar brukar falla i fällan att överanalysera nästan allt vad våra barn säger eller gör. Snöförslagsförfrågan visade sig vara en impulsiv fråga – Chris hade nog inte gjort det, även om hans far hade tillåtit honom. Men vad som är viktigt är att min mans svar försäkrade mig om hur gränserna är så nödvändiga, hur mycket gränsinställning behövs och hur väl är det accepterat om du inte dansar med barnen.

Terrible Teen Transformations
Barnen kan vara svårt att ta itu med, och ännu svårare att höja. Och detta gäller särskilt ungdomar. De går i allmänhet in i den här eran som människor – giddy, rambunctious, pratsam och intresserad av nästan allting. Och då händer något – det är smutsigt och du kan inte lägga fingret på det, eftersom det inte händer över natten. Men långsamt (vanligtvis) din bästa knopp, kan den lilla pojken eller tjejen som älskade att vara inbäddad och kittlad, återhämta sig från din kontakt (särskilt i allmänhet), börjar dela hennes djupaste tankar med sin bästa vän (i stället för dig) och blir besatt av vikt, kläder eller popularitet. Din son kan falla ut ur fotboll eller softball, sluta ungdomsgruppen och förklara att videoscenen är hans mekka. När hon börjar bli menstruerad kan din döds humör ta hela familjen på en tur eftersom hon når oerhörda höga när telefonen ringer, men knappt överlever en kväll, bara sitter hemma hos folket. Och så frågar du dig själv, “Vad har jag gjort för att förtjäna detta?”, Du har antingen fött eller adopterat barnet och sannolikt det handlar om det.

De flesta tonåringar möter otroligt tryck på daglig basis – i själva verket är ungdom ofta en grymhetskultur.

Katie, en 14-årig som såg mig för depression, relaterade hur hon skulle lämna skolan varje morgon klädd i en mamma-godkänd outfit men skulle ändras till en skimpy halter topp och snäva jean shorts så snart hon kom till skolan . Hon kände sig skyldig mot moderens normer, men kunde inte möta det löjligt som hon trodde skulle uppstå om hennes outfit inte passade in mot tjejen modekoden. Hon var verkligen arg på att behöva göra detta, men istället för att vrida ilska utåt spred sig det inom, vilket ledde till depressiva symtom av aptitundertryckning och sömnlöshet.

Michael behandlade påtryckningar på ett annat sätt. Sexton och övertygad om att han, oavsett vad han skulle säga, skulle skratta åt eller ignorerade, tillbringade han sitt juniorår på gymnasiet och åt lunch varje dag i biblioteket. Att vara benägen att neka Michael skulle gilla sig själv att tro att han var den som avvisade andra och att få sina läxor färdiga i skolan var viktigare än att hänga med killarna i cafeterian.

Trettonåriga Marcella, efter att ha blivit dumpad av sin pojkvän om tre månader, tog bokstavligen saker i egna händer när hon kände att hon inte längre kunde tolerera ensamheten och förnedring. Hon började skära på låren och magen, hon kände sig säker från föräldrarnas nyfiken ögon. Marcella förklarade, liksom så många skärare, att “jag känner mig åtminstone något. Det gör inte riktigt ont. Jag kan åtminstone känna igen. “

Katie, Michael och Marcella är inte så ovanliga. Visserligen ändrar inte alla ungdomar kläder bara för att passa in eller är rädda för att äta i lunchrummet av rädsla för att bli avvisade eller använder självmissbruk för att bekämpa depression eller för att få kontroll över känslor, men många gör det. För många. Den 9 eller 10-årige som skulle “berätta” på grymma vänner nu, klockan 14, kan känna att ingen skulle lyssna, så han hanterar sig själv (kanske genom att hålla känslorna inuti). De lyckliga kan komma ihåg och lita på solida råd från sina föräldrar eller ha en smart vän eller lärare som ingriper. Men många tonåringar känner inte att de har resurser att vända sig till, även om deras föräldrar är villiga att vara inblandade och, om de får chansen, kan vara till stor hjälp. Det är som om det förtroendefulla barnet har blivit en tonåring som inte är säker på sig själv eller hennes föräldrars intentioner och motiv.

Jag hör nästan den här metamorfosen nästan varje dag på mitt kontor – oroliga föräldrar undrar var deras lilla barn gick och hur denna udda främling har återvänt i hans ställe. Det är motsatsen till att malmen blir en fjäril, i beteendemässig och känslomässig bemärkelse. Men det är normalt – de flesta tonåringar utvecklas genom detta stadium intakt och framträder som den vackra fjärilen igen när de går i vuxen ålder. Men det är svårt som förälder att ha modenhet och tålamod att hantera ungdomarna på ett effektivt sätt. Det tar föräldrarna kunniga, kommunikation, frågar andra om hjälp och arbetar kontinuerligt med ditt barn även om hon tar tillbaka dig. Och mest av allt tar det ont. Du måste utveckla en familjekod för etik och värderingar för att stå upp, inte bara för att tjäna som en vägledning för din son, men som en påminnelse för sina föräldrar där gränserna är (kom ihåg Chris och hans snökapsling? Tack och lov min man gjorde inte ” t från vad vi stod för).

Att leva lagen
Ungdomarnas år är extremt extremt – några av ditt barns största minnen och svårigheter kommer att uppstå mellan 13 och 18 år. Det här är en tid med intensiv förändring, både fysiskt och emotionellt, liksom socialt. Så de normala upp- och nedgångar som upplevs av skolan förstoras tio gånger när ditt barn träffar mellan- och gymnasiet.

Vad är en förälder att göra? Massor – det finns fem huvudområden för föräldraansvar som kan underlätta ditt barns övergång genom denna fas och hjälpa henne att navigera ungdomskulturen med mer framgång. Låt oss ta en titt på dessa taktik.

Ha tydliga förväntningar. Tonåringar, ännu mer än deras yngre motsvarigheter, behöver veta vad som förväntas av dem – både i skolan och på hemmet. Riktlinjer, gränsvärden och klara, rättvisa regler går långt för att låta ditt barn veta hur långt man ska trycka på kuvertet, vad hon kan komma undan med, vilka beteenden som är lämpliga eller olämpliga, och när man ska gå med programmet även om de inte särskilt vill. De flesta ungdomar är mindre än glada över sin läxa, och de skulle mycket hellre titta på MTV än att ploga genom sina matematiska problem. Och det är där du, föräldern, kommer in. Om ditt barn vet att det inte finns någon TV förrän läxan är klar eller köket städas, kommer hon att följa, särskilt om det finns konsekvenser för det begärda beteendet. Tillskott, privilegier, sängtid och el (med allt som pluggar in i väggen eller behöver batterier med undantag av lampor, blåsorkare och väckarklockor) är utmärkta konsekvenser som definitivt kommer att motivera ditt barn att flytta. Gränser och riktlinjer gör också barnet tryggt – de vet vad som förväntas av dem varje dag och förstår vilka positiva saker som kommer att uppstå om de svarar på lämpligt sätt och vilka negativa konsekvenser som kommer att hända om de väljer att inte följa. Säkerhet och varaktighet är särskilt viktigt för ditt barn under tonåren, eftersom allting verkar vara i ett flussläge.

Håll din ungdom inblandad i aktiviteter. En uttråkad tonåring är ofta en olycklig tonåring. Barn i denna ålder trivs på aktivitet – både mental och fysisk. De som sitter runt tenderar att titta på för mycket TV, äta för mycket, kanske spenderar för mycket tid på misstänkta Internetchatslinjer och blir ofta deprimerade. Tonåringar är fortfarande barn, och några av barndoms främsta jobb är att lära sig att vara samarbetsvilliga med andra, ha det roligt, att spendera energi och bara gå av. Tyvärr känner många ungdomar det sociala trycket att motstå lek, trots att de i sina hjärtan är det de längtar efter. Att spela fångst och flagga fotboll är inte bara kul men lindra stress efter en lång dag i skolan. Spela är barndoms saker, men ungdomar lever ofta ofta till sina vänners uppfattning att allt mindre än att leva i telefon eller ping på köpcentret är politiskt felaktigt. Om det här är ditt barn, uppmuntra henne att lära känna grannskapen igen och att damma från cykeln eller inlineskridskor och delta i någon verklig aktivitet. Om möjligt, teckna ditt barn upp för ett sportlag där han kommer att lära sig nya färdigheter, göra vänner, öka sitt självkoncept baserat på sina atletiska prestationer och satsa energi på ett acceptabelt sätt. Involverade barn är ofta upptagna att komma i trubbel, att lura sig runt med cigaretter eller droger eller att bli deprimerade. Kolla även ungdomsgruppen på din gudstjänst, skolans schackklubb eller debattlag eller lokala teatergrupper. Ditt barn kommer att vara livligare, lyckligare och mer involverade, och även om du får ditt barn till dessa aktiviteter kan köra dig lite ragged slår det säkert barndomsdepression eller missbruk!

Lär din teen medkänsla. Några av barnens viktigaste behov i denna ålder är att känna sig betydande, värda och viktiga. De lyckliga kan få dessa behov uppfyllda om de är populära med kamrater, vet hur man framgångsrikt kan arbeta en folkmassa, eller är lärarens husdjur. De flesta andra tonåringar behöver dock arbeta för att vara betydande, och det är en säker satsning att involvera dem i en aktivitet som hjälper andra. Det finns inget bättre sätt att känna sig viktig eller behövs än att hjälpa någon mindre lycklig än du. Volontärarbete på ett lokalt soppkök, daghem, vårdhem eller djurhem hjälper ditt barn att värdera de positiva sakerna i sitt eget liv och hjälpa henne att utveckla medkänsla för andra som inte är så lyckliga. Jag har märkt gång på gång att barn som volontär och hjälper andra är mycket mindre benägna att reta, mobba eller trakassera andra. Medkänsla är inte medfödd – den lär sig genom erfarenhet av olika livssituationer. Det är inte heller en dålig uppfattning om du är inblandad i verksamheten. Att leda med exempel fungerar bra och du kommer noga att må bättre för den volontärtid som spenderas med ditt barn.

Uppmuntra dialog och kommunikation. Oavsett om din tonåring medger det eller inte, är du den viktigaste personen i hans liv. Trots att han kan reagera med grunts snarare än med ord, är ditt barn beroende av att du är där för honom – inte bara att ge honom en ritt till bollplanen eller på bioen men också att prata med och lyssna på hans oro. Det betyder inte att han nödvändigtvis vill ha ditt råd eller kommer att använda det. han kanske bara önskar ditt lyssnande öra. Om han behöver dina förslag kommer han att låta dig veta, speciellt om du har visat dig vara en bra lyssnare, nonjudgmental, och kan inte avbryta honom! En av de största gripesna som jag hör från ungdomar är att deras folk är så angelägna om att lösa problemet att de bara inte tar sig tid att låta barnet förklara situationen helt – Mamma eller pappa har redan avbrutit och Junior stängs av, väntar på samma ol föreläsning. Om det här låter bekant, försök att bryta mönstret genom att gå för nattliga promenader när ditt barn kan prata om han vill eller två av er bara kan vara tillsammans. Några av de bästa kommunikationerna jag har gjort med mina barn har varit av den tysta sorten – bara spendera tid tillsammans med hunden eller en lugn cykeltur. Att vara din tonårs förtroende är inte bara ett ansvar utan en ära att inte bli lättad. Tänk också på alternativet – om han inte kan dela sina farhågor med dig och bara beror på sina kamrater för råd, det kan vara väldigt läskigt!

Tillåt och uppmuntra rimligt oberoende. Genom ungdomar är barnen redo att göra många av sina egna beslut, med och utan din vägledning. Val om klädstil, vänner, studieplan (så länge det finns en!), Musik och hur fritid spenderas är områden som bör vara inom ditt barns eget gottfinnande, åtminstone initialt. Om din son visar god bedömning vad gäller vänval, så är det bra – men om inte, kan du behöva diskutera precis vad det handlar om hans knoppar som ger dig krypningar. Om din dotters klädselval ligger inom skolans klädkodsriktlinjer och du är inte förlägen att ses offentligt hos henne, låt henne ringa skotten. Om det blir för konstigt, kan du behöva träda in och ställa in några familjedirektiv, särskilt när det gäller kläder som hon får bära när hon är med dig eller andra familjemedlemmar.

Musikval är ett annat dicey område som ofta leder till konflikter mellan föräldrar och ungdomar. Jag har bevittnat ungar som kan lyssna på de nästiest sakerna och det påverkar inte deras personlighet eller moral. Jag har också sett tonåringar av den mer gullible sorten som bokstavligen blir musiken som de lyssnar på. Dessa kameleonbarn söker vanligtvis efter en identitet och kan lätt gå in i gruppens persona, oavsett om det är rock, punk eller goth. Om detta är ditt barn skulle det vara säkrare att välja ett annat område för att tillåta och uppmuntra oberoende, samtidigt som flikar på konserter deltog och CD-skivor köpte.

Det är lämpligt och hälsosamt att ge dina barn kontrollen för att göra vissa val när de mognar. Kloka val leder till bra självkänsla när barnen inser, “Jag kan ringa skotten och inte bara är jag nöjd med mitt urval av vänner, men mamma och pappa respekterar mina beslut.” Otillbörliga val är faktiskt lärbara momenter – barnet lär sig förhand Det som hänger ihop med sketchy barn kan leda till restriktioner eller juridiska problem och kanske i framtiden bör särskild tanke ges till vem som ingår i hans nära vänkrets. Vissa tonåringar måste lära sig den hårda vägen om oberoende och beslutsfattande, men ofta är dessa de mest effektiva och långvariga lärdomarna..

Prova ovanstående tips och låt honom vara ett barn igen. De hjälper dig och din tonåring gör det genom en av barndoms hårdaste faser. Ge ditt barn tillåtelse att vara ett barn igen och att delta i aktiviteter som bara är roliga och inte efterlikna tonåren som hon ser på TV, i skolan eller på tidningen.

NÄSTA VECKA: Stå upp för skolan och lär dig

Dr Peters är en klinisk psykolog och regelbunden bidragsgivare till “Today.” För mer information kan du besöka hennes webbplats på . upphovsrätt ©2005 av Ruth A. Peters, Ph.D. Alla rättigheter förbehållna.

OBSERVERA: Informationen i denna kolumn ska inte tolkas som speciell psykologisk eller medicinsk rådgivning utan snarare att erbjuda läsare information för att bättre förstå liv och hälsa hos dem själva och deras barn. Det är inte avsett att ge ett alternativ till professionell behandling eller att ersätta en läkare, psykiater eller psykoterapeut.